Кладбище. Идут два еврея - прогуливаются. Остановились у могилы Абрама Шниперсона. - Смотри, Изя, как тут замечательно, тихо, спокойно, какая природа: птички поют, зелень цветёт и пахнет... Так бы всю жизнь и провёл тут, а потом лёг бы, прямо здесь, рядом с Абрамом Шниперсоном... Изя, а тебе бы хотелось так? - Уж лучше рядом с мадам Драхенблют. - Но ведь она же жива! - Тем более.
— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…
Старый Натан в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда… Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму: — Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
1980 год. Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке: — Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале. Батюшка говорит: — Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный. — А он за это мне за скотиной убирал. — В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то. — А я с него по 100 долларов в день за это брал. — Ну ничего страшного, его жизнь дороже. — Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
Я, конечно, люблю чёрный юмор, но мне как-то кажется, что название "Шаг в будущее" не очень подходит мероприятию, посвященному профилактике суицидального поведения.
Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца. — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца. — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь... Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.
В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности: — Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода! — Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
Телефон службы доверия. Очередной пациент бу-бу-бу в трубку. Уставший психолог: — О самоубийстве не задумывались? — Что вы, доктор, нет. — А вы подумайте, подумайте.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!
Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело".
*****
Прапорщик объясняет новобранцам: – Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
*****
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили. – Предложи гостям чего-нибудь освежающего! – напомнила жена. – Ах, да! Спохватился муж и распахнул окно.