Что нельзя говорить евреям
— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.
— Что нельзя говорить еврею за рулём?
— Подбавь газку.
Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...
Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Всё было прекрасно, но $40000?!
— Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.
Адольф Гитлер отправляется к гадалке, чтобы узнать у неё дату своей смерти. Она посмотрела на него и сказала:
— Ты умрёшь в еврейский праздник.
— Ты точно в этом уверена? — поинтересовался Гитлер.
— Уверена на все сто процентов. Потому что, — ответила она, — абсолютно любой день, в который ты умрёшь, будет считаться еврейским праздником...
Звонок в аварийную службу газа:
— Сынки, что такое. Плиту с самого утра включила, а газ так и не горит!
— Бабуль, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла совсем, сейчас пойду зажгу...
Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
— Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
— Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: «Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети».
Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Троицкая перед светофором останавливаются “Жигули” и “Феррари”.
Водитель жигуля – пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю “Феррари”. Тот нажимает на кнопку и с удивлённым видом тоже опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Слухайте, молодой человек, а шо то за машина?
— Феррари!
— И шо, совсем плохая?
— ???
— Та я смотрю по дорогам — не больно-то её люди покупают.
Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...
— Недавно жене на машину наклейку наклеил "Боксёр за рулем".
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксёр за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушёл влево.
Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты слышал печальную новость, которая пришла к нам вчера из Одессы?
— Нет.
— Рабинович, всё... Причём, надо же, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
— Сколько евреев помещается в фольксваген?
— Сколько?
— Пятнадцать.
— Это как?
— Пять в салон, и десять в пепельницу.
Мне гаишники фото прислали, вышeл хорошо. Но фотки у них дорогие.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
Девушка-блондинка:
— Ну как, я сдала?
Инструктор по вождению, плывя к берегу:
— Нет!
Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
Ночью Сара жалуется:
— Абраша, мне плохо...
— Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
— Абраша, мне плохо...
— Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела.
Абрам плачет:
— Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
— Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?
Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!
— Почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
— А ему лень. Сам купил машину, сам и рули!
— Яша – шо это вы там делаете???
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе???
— Таки на шею пробовал – задыхаюсь...
Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!
— Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
— Вот бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
— Алло, это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл%#*!
Останавливает как-то Колобка Лиса за превышение скорости:
— Так, значит, от Зайца ушёл — 100$, от Волка ушёл — ещё 100$.
Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
— Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов...
— Каких клоунов? – Перебил его я.
Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
— Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, он на полном серьёзе думает, что "коробка передач" это телевизор.
— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.
— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.
Судя по всему, времена нынче и вправду пошли нелёгкие. Буквально только что, наблюдал на дороге Chevy Cobalt 2008 года выпуска, с наклейкой на бампере, с надписью "Принцесса".
Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.
Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!
— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
— Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
— А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
— Да, автовладельцу стоит приготовиться...
Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
— Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
— Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
— Будете?
— Нет, спасибо.
— Но почему!?
— Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.
— Софочка, а что, Хаимчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю его хоронят.
— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!
Женщина, как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.
За покерным столом. Абрам объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от страха.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Абрама, рассыпанные по всему полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами Абрам объявил мизер?
Старый еврей лежит на смертном одре.
Вокруг вся родня. Кроме его жены. Она колдует на кухни откуда разносится запах жаренной рыбы.
Старик:
— Изя, внучек, сходи на кухню, попроси у бабушки Сары рибку для дедушки.
Внучек возвращается с пустыми руками:
— Бабушка сказала, что это на поминки.
Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
Поехал в Москву. Постоял, посидел. Заправился.
Поехал обратно. Поиграл у торгового центра сначала в «Ёжик в тумане», потом искал лошадку брелком от сигналки.
Приехал домой. Копал минут сорок хотя бы одно свободное место. Громко искал цензурные эпитеты к слову «дворник».
1980 год.
Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке:
— Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
Батюшка говорит:
— Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный.
— А он за это мне за скотиной убирал.
— В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то.
— А я с него по 100 долларов в день за это брал.
— Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
— Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
— Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.
— Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
— Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
— Не понял, Хаим?
— Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...
Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
Изя спрашивает:
— Что, собачку жалко?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
Если серьёзно воспринимать пословицу о тем, что чем больше автомобиль, тем меньше у его водителя член, то получается, что все водители БелАЗов — это женщины.
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!
Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
— Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
— Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
— Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
Инспектор передаёт телефон даме.
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.
— Машина после серьёзного ДТП.
— А хозяев сколько?
— Два с половиной
Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
— Сёма, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.
Одесская семья.
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
В результате несчастного случая на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
— Тогда надо послать Изю, он заикается.