😄 Анекдот — Скончался
Анекдоты:
3672 0

Скончался

— Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
— Вот бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

 25.10.2016 черный юмор, евреи, врачи, Скончался, смерть, умер, Помер, профессора, Лечили, лечение
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
    — О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
    — О, Петров в 2009 операцию ему делал!
    В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
    Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
    — О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

    В аптеке:
    — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
    — Но почему именно чёрные?
    — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
    — О, как это тонко с вашей стороны...

    — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
    — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
    — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

    Доктор:
    — Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
    Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
    Выбегает доктор — пациент мёртв.
    — Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
    — Зачем?
    — Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

    Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
    Расстроившись, он звонит приятелю:
    — Это черт знает что! Читал некролог?
    — Читал. А ты откуда звонишь?

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    Очень похоже на то, что Диего Марадона стал первым в этом году человеком, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.

    — Сержант, нужно как-то деликатно Петрову сообщить, что у него отец умер.
    — Не вопрос, товарищ лейтенант, всё в лучшем виде сделаю.
    Спустя пять минут.
    — Отделение, стройся! У кого батя живой, два шага вперёд! Петров, ну а ты то куда попёрся?!

    Ломовые извозчики играли в карты. Один проиграл 100 рублей и от огорчения умер. Стали обсуждать кому идти сообщать жене.
    Один говорит:
    — Я пойду! Я знаю как сказать.
    Приходит и спрашивает ничего не ведающую вдову:
    — Софа, что бы ты сказала своему Изе, если бы узнала, что он проиграл в карты 100 рублей?
    — Чтоб ты сдох!
    — Уже!

    Старый Натан в ЗАГСе просит сменить фамилию.
    Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
    Натан: «Да плиту могильную нашёл готовую, шо ж добру пропадать?»

    Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
    — Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
    Врач, заметно погрустнев:
    — Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

    — Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
    — Ага, в облачное хранилище.

    Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

    Беседуют две селянки:
    — Семённа, как твой старый пень поживает?
    — Дык помер он. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда!
    — О, Господи! Ну, а ты что!?
    — А что я? Пришлось с укропом салат делать…

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    В поезде «Тбилиси — Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
    Гиви:
    — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
    Вано:
    — Ой, плохооо!
    Гиви:
    —?!
    Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
    — Аааа! Так ты в этом смысле!

    Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
    Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
    — Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    — Софа, наша тётя Сара умерла, вот письмо из Америки.
    — Ой, какое горе, какое несчастье!
    — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
    — Ой, дай ей Боже здоровья!

    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!

    Ротшильд говорит своему врачу:
    — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
    — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

    Сидит семья на даче, оттягивается, культурно выпивают.
    Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах.
    Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
    Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он своей смертью помер. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
    Наутро прибегает сосед – глаза квадратные.
    — Дайте водки, – говорит.
    — На, выпей. А что случилось?
    — Да у меня два дня назад кролик помер, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!

    — У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
    — Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
    — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
    — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

    Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
    — Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
    — Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

    Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
    — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

    — Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
    — Приболел.
    — Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
    — Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

    Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
    — Господи, как ты мог так поступить со мной?
    И тут он услышал голос откуда-то сверху:
    — Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

    Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
    Жена спрашивает:
    — Дорогой, когда я умру, ты женишься ещё раз?
    — Нет.
    — Но почему? Ты ведь ещё мужчина «хоть куда»!
    — Знаешь, дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Встречаются два грузина и один другому говорит:
    — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л!
    — Вах, слюшай, да!!!
    Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
    — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л.
    — Вах, слюшай, маладэц!
    Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
    — Вах, вах!
    — Что слючилось?
    — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
    — Да.
    — Жопу разорвал!

    Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга.
    Лорд говорит:
    — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
    — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
    — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
    — Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Загрузка материалов...