Приготовление овощного супа

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

«Старый труп лучше новых двух» — говорил мудрый некромант, но некрофилы с ним не соглашались.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Думается, если бы Джордж Оруэлл жил в наше время, то он обязательно написал бы книгу под названием «Овощебаза».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Почему сторонники теории эволюции так уверены, что они произошли от обезьян, а не от овощей?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— К мальчику у которого онкология, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в один день.
— О Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего чёрного юмора.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как быстро прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...