Приготовление овощного супа

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Я ем овощи каждый день. Особенно если они спрятаны в пельменях.

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили.
Командир приходит к главврачу с докладом:
— Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а двоих никак...
Главврач в шоке:
— Ребята, вы же морг тушили...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
— Не понял... В смысле?
— В смысле, они никогда не стареют.

Израильские учёные открыли стрельбу.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом.
Врач принимает роды, отдаёт ему ребёнка и говорит:
— Пойди, взвесь.
Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит:
— Кило семьдесят без костей.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Девушка на днях сказала, что хочет ребёнка. Но я был абсолютно к этому не готов и мы поругались. На следующий день, взвесив все «за» и «против», я приготовил шикарный ужин. Всё было здорово, она с аппетитом ела, но когда я предложил ей пальчики под соусом, её стошнило и она босиком выбежала из квартиры.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Родился у мужика ребёнок. Он, как примерный отец, забирает ребёнка из родильного дома.
Медсестра его отзывает в сторону и говорит:
— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
Вы знаете, но это еще не всё. У него и ножек нет...
Кроме того, у него нет туловища и головы...
— А что же есть?
— Ухо!
Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо.
Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит:
— Маленький ты мой...
— Говорите громче, он плохо слышит...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Вся прелесть работы в клинике по абортам в том, что я вообще не покупаю еду для своей собаки.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Однажды агент ФБР поинтересовался у серийного убийцы и каннибала Генри Ли Лукаса, почему тот занимался с женщинами любовью только после их убийства.
На что Генри ответил:
— Мне нравится тишина и спокойствие.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины:
— Ты чего тут одна стоишь?
Девочка рыдая:
— Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась..
Мужик, расстёгивая брюки:
— Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Если что-то выглядит, пахнет и на вкус, как морковка, то с наибольшей вероятностью это морковка, но при условии, что Верховный суд придерживается этой же позиции.

— У какого животного пять ног?
— У ротвейлера, бегущего с детской площадки.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».