Последняя воля умирающего еврея

В одесской квартире гости:
— Сонечка, дорогая, ты не стесняйся, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть все две.

Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

— Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
— Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
— И ты им сразу всё отдал!?
— А шо, ждать пока свет накрутит?

Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Фима, и носи аккуратно!
Через месяц Фима прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо спрашивает:
— Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб отвечает:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!

Старый Натан в ЗАГСе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Натан: «Да плиту могильную нашёл готовую, шо ж добру пропадать?»

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

— Шмулик, угости Софочку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнёр Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
В ней написано:
— САША, НУ?

— Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
— Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
— За это не переживай.

Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, отец?
— Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 500 рублей.
— Ой-вей, не так уж и много.
— Да, пап. У неё таки больше не было.

Лежит Абрам с Софой в постели и говорит:
— Софа, мне плохо.
— Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
— Софочка, мне очень плохо!
— Абрам, сейчас всем очень плохо.
Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
— Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!

— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

— Фирочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Абрам Израилевич! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: «Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!».

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

— Ребе, можно ли прыгать с парашютом в шаббат?
* Долго листает тору.
— Прыгать таки можно, открывать нельзя.

Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
— Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
— Нет, Хаим, не могу я.
— Изя, ну, пожалуйста!!!
— Не могу, Хаим — у меня патроны кончились.
— Ну так купи у меня!..

В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный — даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?

— Хаим, дай мобильный телефон позвонить.
— Таки нет, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить.

Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
— Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
— Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

— Софочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
— Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!

— Изя, я не хочу жить с таким жмотярой и крохобором, как ты, вот твоё обручальное кольцо!..
— А где коробочка?

— Скажите, ребе, у миня протёрлись сланцы насквозь, один ободок остался...
— И что? Ви хотите спросить надо ли их викинуть?
— Да ви что! Как викинуть? Я хотел спросить за цену, какую мине поставить для продажи!

Старый еврей обучает молодого:
— В туалет нужно ходить на работе! Мало того, что ты экономишь на счётчиках и туалетной бумаге, так тебе ещё это время оплачивают!

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Соня, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хаим, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

— Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Одесская семья.
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
— Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
Родственники ошарашено:
— Ну, что вы папа, как так можно...
— Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
И после этих слов — умирает.
Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
— Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!

Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
— Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Изя согласился.
Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

Абрам в крематории:
— Моей ненаглядной супруге Софочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
— Может, вам прах просто в пакет насыпать?
— Даже лучше, у меня как раз свой есть.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
— А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — всё равно НЕ ЕДЯТ!!!

Еврейская семья, глава семьи Изя читает маленькому Абраму «Му-му». Прочитал, а у Абрама глаза полны слёз.
Изя спрашивает:
— Что, собачку жалко?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

Сидят в приёмной роддома немец, еврей, пакистанец и ждут когда им детей вынесут.
Выходит медсестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
Заходит Пакистанец:
— Я своего узнаю, он самый волосатенький.
Через минуту возвращается, не смог определить.
Заходит Еврей:
— Я своего узнаю, он самый смышлёненький.
Через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и сообщает двум другим где чьи дети.
Те с удивление:
— Как тебе это удалось?
Немец:
— Да я просто зашёл, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал.

— Доктор, ну шо там у меня?
— Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Хаим, что такой грустный?
— Да нет в жизни гармонии....
— Почему ж это?
— Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу — кладу три ложечки. А люблю, когда две...

Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
— Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
Софа, убирая тарелку:
— Это вы берёте, а мы покупаем.

На пляже семейная парочка:
— Мойша!? Давай купим мне новый купальник!
— Сонечка! Купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?

— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…

Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
Жена спрашивает:
— Дорогой, когда я умру, ты женишься ещё раз?
— Нет.
— Но почему? Ты ведь ещё мужчина «хоть куда»!
— Знаешь, дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

— Если у тебя будет пять яблок, и я заберу два, то сколько останется?
— Пять.
— Хм.. Но почему?
— Я не отдам.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Маленький Сёма никогда не мог попить вкусного чаю. Потому, что он любил класть две ложечки сахару. Дома он экономил и клал одну. В гостях всегда получалось три.

Надпись на памятнике:
«Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12».

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Таки нас пятеро.

В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
— Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

— Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.

Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
Корреспондент начинает работать.
— Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
— 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
— А ещё?
— У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
— Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
— Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
— WTF?
(задирает рукав, показывает предплечье)
— Он дал мне выигрышные номера!*

*номера наносили татуировкой в Освенциме.

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

Встречаются два еврея:
— Хаим!? Ты где такие красивые часы купил?
— Папа перед смертью продал...

Сара Моисеевна отчитывает сноху:
— Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

В результате несчастного случая на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
— Тогда надо послать Изю, он заикается.

А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.