Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
— Изя, от чего ты так расстроен? — Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась. — И шо ? — Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!
Кухня. Жена, немного нервничая, говорит мужу: - Дорогой, в последнее время, я начала замечать, что связь между нами начала пропадать… Муж, спокойно достав телефон из кармана: - Да? Странно, у меня нормально ловит, вот, смотри – почти пять делений.
Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку: — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм? Софа, убирая тарелку: — Это вы берёте, а мы покупаем.
Старый Натан в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда… Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
Сегодня оформил переход к другому оператору сотовой связи с сохранением своего номера. Мой, теперь уже прежний, оператор связи уже второй раз пытается дозвониться до меня, чтобы попросить остаться. А не может. Потому что связь на столько ужасна, что мобильник вообще не ловит!
— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно? — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!
Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит: — Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней… — Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, конь в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орёт: — Да ты достал уже, козлиная рожа, пошёл на фиг, понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну: — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
– Алло, полиция? Помогите, у меня жена пропала. – Опишите её подобно. – Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание ни в коем случае не показывайте, а то искать придётся меня.
*****
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
*****
Хорошая новость: прозвенел звонок. Плохая: учитель не услышал.