Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом: - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
— Изя, от чего ты так расстроен? — Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась. — И шо ? — Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением: — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь! — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет: — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно. По возвращении Сара спрашивает: — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить? — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...
Жена с возмущением обращается к мужу: — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ? — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб. — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, таки это был последний зуб!
Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
Сара собираясь в командировку: — Изя, как ты думаешь, если на меня нападёт насильник и начнёт совершать со мной задуманное, он с меня носки снимать будет? Изя: — Думаю, шо нет. — Таки я так и думала, деньги в носки спрячу!
Три еврея спорят о том чья жена более экономная. Абрам: - У моей Софы не пропадает ни одной крошки от хлеба, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Софочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем. Хаим: - А моя Сара ещё экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с варёных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать! Изя: - Это шо? Моя Фира самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает жёлтое пятнышко посередине, и я ещё несколько месяцев их, как майку, ношу!
Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: — Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Изя согласился. Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя: — Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.