Парализовало

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Изя, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

- Сара, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Боря, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Каков вопрос — таков ответ...
— Абрам, ты разве поступил работать в полицию? — удивленно спросил Хаим, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел.
— Нет, я просто разнашиваю полицейскую форму для других...

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Имя, отчество?
— Абрам Ааронович.
— Фамилия?
— Фидельман.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
— Ну хорошо, беру.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

- Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- А шо он там увидит - список входящих?

- Сёма, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это мичман, это штурман, это боцман...
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
— Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…
— И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Зильберам!
- Шо ты! - отвечает Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

— Сёма, вы куда?
— Не, Моня, я домой...

- Скажите, пожалуйста, а здесь проживает Рабинович?
- Нет здесь не проживает! Он здесь мучается!

- Абрам, назови пожалуйста синоним к выражению "продажная женщина".
- Почему-то, Йося, на ум приходят таки только имена...

— Вообще-то он ради тебя из кожи вон лез!
— Спрячь, пожалуйста, от меня свой пенис...

Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

- Ви слышали за Сёму, шо он стал целителем!?
- И, шо Сёма?
- Так он сказал хромому Абраму, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"
- И, шо Абрам?
- Убился таки нахер!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться:
— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!

Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член? Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька». Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он задал мне этот вопрос.
Он ответил:
«Дедушка сказал мне, что я член семьи».

Семён спрашивает у своей бабушки:
— Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

- Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!

— Во время операции возникла нештатная ситуация. В общем, Вам случайно отрезали член.
— В смысле, «случайно отрезали член»?! Вы что, ох%%ли?!
— Женщина, успокойтесь!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Для совершенствования административного устройства России предлагается объединить Мордовскую Республику и Еврейскую автономную область. Для референдума есть два варианта названия будущей области: или Жидо-Мордовская, или Морда Жидовская.

Одесса. На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
- Да? И шо она пишет?

- Роза, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
- С тех самых пор, Фира, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.

На Привозе.
- А Ваши куры точно "домашние"?
- Милочка, да они мне как родные были, утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги труться, только шо не мяучат...

Сара провожает своего мужа – Абрама, в санаторий:
— Абрам, умоляю тебя, не трать там деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

— Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
— Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
— Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

Беседуют две блондинки. Одна говорит:
— А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
— Нет, не знаю.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...

Приходит маленький Абрам из школы домой весь в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

- Мужики, у меня настоящая беда! Так уж случилось, что я - наполовину еврей, а наполовину украинец!
- Ну... всякое в жизни случается... Мы тебя прекрасно понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
— Сто долларов, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

- Масик! Купи мине вот это колечко!
- Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...

Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
— Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
— Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...

- Соня Хаимовна, мой кобель у вас?
- Нет, почему это он должен быть у меня?
- Он сказал, что пойдет к какой-то шалаве.
- А что - я шалава!?
- А что, спросить нельзя?

Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...

Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на четвёртом месяце от Абрама...

В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.

— Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

Сара крутится перед зеркалом, Абрам лежит на диване.
— Боже мой! – восклицает Сара. — Какая я же страшная стала! Абрам, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

Мама перед уходом в магазин, даёт наставление детям:
— Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мама а почему только до пояса?
Мама пугая детишек:
— Потому что, ниже змей он вас укусит!
Мама пришла, дети говорят:
— Привет мама, папа пришел мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
— А как же змей?
Дети (Гордо):
— Не волнуйся мама! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

— Софа, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками таки трогать будете?
— Конечно, нет.
— Ну, а смысл тогда?

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

– Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
– Ну, и у кого оказалось больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!

Где-то в глубине души, каждый мужчина очень даже верный, но парадокс заключается в том, что душа глубоко, а "мужское достоинство" снаружи.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

- Сара я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Совет от тети Фиры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

— Абрам, скажите, вы с Сарой счастливы?
— А куда деваться?..

СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

- Софочка, а шо вы такая грустная?
- Да Вы знаете, я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...