😄 Анекдот для взрослых — Парализовало
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 5497   Комментарии 0

Парализовало

- Таки у Абрама случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает..
- А, член?
- Успел направо перекинуть..

Теги Дата 06.10.2016  член, инсульт, евреи, Парализовало
Код:
Похожие материалы:

    Сара Моисеевна отчитывает сноху:
    — Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
    — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

    - Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?
    - Софочка, у меня случилось озарение: я увидел будущее!
    - И шо там у нас в будущем?
    - Мы таки покупаем новую сахарницу.

    — Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

    Софа Моисеевна учит жизни молоденькую Хаечку:
    — И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    Встречает Абрам в Венеции своего друга Хаима:
    — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии.
    — Поздравляю! А где ж твоя жена?
    — Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

    Вечер в гостях у Абрама и Сары. Сара подносит одной из гостий тарелку с пирожными.
    — Спасибо, я уже съела одно.
    — Ну, допустим, не одно, а три, но кто вам считает?!

    Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
    — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
    — Нет. Мы часы не ремонтируем.
    — А что же вы делаете?
    — Мы делаем обрезание.
    — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
    — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

    Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
    Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
    Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
    Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
    Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
    На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

    Не приемлю трудолюбивых цыган, щедрых евреев и честных чиновников, они и без того усложняют моё такое простое и чётко выстроенное с годами восприятие картины этого мира.

    - Абрам, а почему вы так и не женились?
    - Я - однолюб. Как полюбил портвейн 20 лет назад, так и люблю...

    Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
    — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
    — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
    — Ну, и где у неё тогда хвост?
    — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

    Абрам спрашивает свою тёщу:
    — Мама, почему вы покрываете все мои измены?
    — Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

    Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
    — Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
    Соседка облегчённо:
    — Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Еврейская семья возвращается домой после прогулки из пригорода в Вашингтоне, отец семейства останавливает такси:
    — Сколько будет стоить проезд до центра Вашингтона?
    — С вас и вашей жены по 25 $, а для детей проезд бесплатный.
    — Абрам, Хаим, Фира и Сара, полезайте в автомобиль, а мы с вашей мамой прогуляемся пешочком.

    На пляже:
    — Софа, ваш супруг тоже здесь?
    — Таки нет, мой муж уехал.
    — Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
    — Мы можем это обсудить, любезнейший.
    — А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
    — Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.

    — Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

    — Абгам, вот тебе деньги, сходи и купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнётся война, он взял винтовку и пошёл воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!

    Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
    Один из офицеров встал и спросил:
    — Будет ли Третья мировая война?
    — Да, — ответил генерал.
    — Примет ли Россия в ней участие?
    — Да, — снова ответил генерал.
    Другой офицер спросил:
    — Кто будет нашим врагом?
    Генерал подумал и сказал:
    — Всё указывает на то, что это будет Китай.
    В аудитории все были шокированы.
    Третий офицер спросил:
    — Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
    Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
    — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
    После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
    — А у нас достаточно евреев?

    Все народы можно разделить на две категории: тех, которые изгоняли евреев и тех, кто не впускал их к себе.

    — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
    — Я очень сильно хотел жениться.
    — Правда? Странное у вас представление о свободе.

    — Доктор, моя жена, Софа, во время интимной близости — слишком громко кричит.
    — О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
    — Да, но Софа очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!…
    — И что же кричит ваша Софа?
    — Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент проклятый!

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
    Спрашивают:
    — Рабинович, зачем вы это сделали?
    — Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»

    Как только учительница сказала фразу:
    «Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

    — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сводкой.
    — О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Абрам занят сверкой.
    — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
    — Алло, Абрама можно?
    — Пошел по цехам.
    — Сам ты поц и хам!!!

    Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

    СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
    — Маркс, Энгельс, Ленин.
    — Ну, а ещё кто?
    — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

    В семье трейдеров:
    – Мам, купи собачку!
    – Нет!
    – Ну купи…
    – Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

    — Абрам, а вы заметили, у моей жены причёска новая?
    — Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

    Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дайте кончить мужчине из 6-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

    — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
    — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

    Еврей прибыл в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
    — Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
    — Ну…

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2252   Комментарии к анекдоту 0

    Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссер:
    — Чем богаты?
    Немец:
    — У меня х… длиной 1 метр!
    Режиссер:
    — Дааа???. Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу сниматься!
    Режиссер:
    — А Вы чем похвастать можете?
    Итальянец:
    — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
    Режиссер:
    — ОК, подходите.
    Заходит небольшого роста еврей:
    — А меня таки возьмете?
    Режиссер:
    — Ну а вы то что можете предложить?
    Еврей:
    — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

    Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
    Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
    На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

    — И всё же, есть чему нашим женщинам у евреек поучиться.
    — И чему же, например?
    — Ну, например, как коня на скаку перекупить, или горящую избу продать...

    — Боже мой, Софа, ты в очередной раз погладила мои брюки лишь внизу!
    — Изя, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

    Объявление, размещённое на стенде неподалёку от одесской консерватории:
    "Всемирно известный квартет, с радостью пригласит в свои ряды, виолончелиста и двух скрипачей".

    — Изя, вставай! Идём на кухню - есть!
    — Сара, но сейчас же пол первого ночи!
    — Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

    Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
    — Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
    — Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

    — Почему еврейки не считают проституцию зазорной?
    — Потому что они вроде как что-то продали, а всё проданное на месте.

    Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — А я говорю — сыну!
    — А я говорю — дочери!
    — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!

    16+  Просмотры анекдота 3700   Комментарии к анекдоту 0

    Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься любовью в шаббат.
    На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".

    — Сёма, счастье моё, мы с папой посоветовались и решили подарить вам на свадьбу трех спальную кровать.
    — Мама, но зачем нам трех спальная?
    — Сёмочка, неужели ты и вправду думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

    Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
    — Кто-нибудь к матери приходил?
    — Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
    — И что они делали?
    — Да, водку пили.
    — А потом?
    — Потом в спальню ушли.
    — Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
    — Ну да..
    — И что ты там увидел???
    — Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
    Еврей глубоко вздохнув:
    — Опять эта проклятая неизвестность...

    — Здравствуйте Исаак Израилевич!
    — Здравствуйте Семён!
    — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
    — О ком?
    — О Вашей маме?
    — В каком смысле?
    — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

    — Самуил Ааронович, а вы знаете, что такое детектор лжи?
    — Ой, Абрам, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нём жениться!

    Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
    — Всё, женщина! Что упало — то моё!
    Женщина наклоняясь за монеткой:
    — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

    Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли он бормочет:
    — Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

    — Софочка, я не могу понять, как Вы живёте со своим Изей? Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
    — Вы знаете, Сарочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

    — Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
    — В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

Загрузка материалов...