😄 Анекдот — На лекции
Анекдоты:
3089 0

На лекции

На одной из лекций, одного из выдающихся советских психиатров М. О. Гуревича, о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью.
Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

 16.10.2016 болезнь, жиды, лекция, евреи, Антисемитизм, Альцгеймер, врач, антисемит
Комментарии к анекдоту:
16.10.2016 12:20 #
Всегда об этом догадывался... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Один еврей интересуется у своего соседа:
    — Абрам Моисеевич! Я слышал, что вы читаете антисемитские газеты!
    — Ну да, читаю.
    — Но как вы можете!? Вы же — еврей!
    — А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу - и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают.

    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    — Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...

    Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается:
    — Доктор, почему так дорого?!
    — Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

    Абрам приходит к врачу:
    — Доктор, у меня всё болит!
    — Покажите, где.
    — Везде! Вот тут... И тут... И вот здесь...
    Доктор вздыхает:
    — Знаете, Абрам, у вас очень редкая болезнь.
    — Ой, не пугайте! И как она называется?
    — Она называется «старость».

    Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
    — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
    — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

    — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

    — Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
    — Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...

    — Быть может, всё дело в том, что вы просто антисемит и недолюбливаете евреев?
    — Я интернационалист! Я всех недолюбливаю!

    Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    — Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
    — Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

    Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
    — Есть ли доктор на борту самолёта?
    Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
    — Я врач, что случилось?
    Женщина улыбаясь, отвечает:
    — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...

    После операции врач говорит пациенту:
    — Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
    — Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!

    Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит:
    — Ну что жиды, прищурились?

    Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

    Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

    Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
    Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
    — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
    — Раньше деньги не нужны были.

    Медсестра:
    — Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
    Пациент с болезнью Альцгеймера:
    — Хм... Что-то я не припомню, чтобы спрашивал вас об этом...

    После осмотра врач говорит:
    — С вас сто долларов.
    Изя начинает ныть:
    — Доктор, я таки бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня таки трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.
    — Ладно, десять долларов и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    Изя (с гордостью):
    — Шо такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

    — Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
    — Болезнь Альцгеймера и диарея.
    — Хм.. Почему именно эти болезни?
    — Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

    Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
    — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
    — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
    Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
    После операции врач снова спрашивает:
    — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
    — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
    — Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
    — Да, доктор. А вы что мне сделали?

    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
    Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

    Ночь. В квартире пожилого деда, раздаётся телефонный звонок. На другом конце провода — его давний приятель:
    — Алло?
    — Привет, можешь напомнить, как меня зовут?
    Дед заметно призадумавшись:
    — А тебе очень срочно?

    Доктор:
    — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
    Пациент:
    — Давайте с хорошей, пожалуйста.
    Доктор:
    — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

    Прибегает пациент к врачу и орёт:
    — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
    — Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
    — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
    Ну всё, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
    — А зачем такая спешка?
    — Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
    — Так там же обрезать надо.
    — А я что сказал?!

    Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
    — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
    На что Абрам ответил:
    — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.

    Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, в последнее время я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, а память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
    Доктор:
    — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь, и она неизлечима. Кстати, я хотел бы напомнить вам о 800 долларах, которые вы мне должны.

    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

    Мадам Шниперсон на приёме у врача:
    — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
    — Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
    — Хаим, что случилось?
    — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
    — И шо Хаим?
    — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

    — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
    — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
    — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
    Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    «Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
    Врач:
    — Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
    Инженер:
    — Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
    Адвокат:
    — Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
    Прокурор:
    — Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
    Актриса:
    — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
    Профессор:
    — Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
    Еврей:
    — Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
    Бандит:
    — Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!

    Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, глянув на заботливо ухоженную могилу, произнесла с завистью — «Эх, живут же жиды!»...

    Один еврей интересуется у другого:
    — Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
    — Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

    Пациент — врачу:
    — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    — Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    — «Что делать?» Чернышевского.
    — Та-ак… И давно у вас не стоит?

    Приходит Изя Рабинович из школы домой весь в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

    Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
    — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
    Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
    Уролог, с явным недоумением:
    — Не понял!?...
    Шахтёр оправдываясь:
    — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
    Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
    — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
    — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

    Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
    Возвращается, а сын ему заявляет:
    — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
    — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

    В пивной на Брайтон-Бич.
    — В последнее время, Хаим, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
    — Ви знаете, Изя, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
    — Боюсь, Хаим, что теперь уже есть...

    Жена кричит своему мужу:
    — Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
    Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
    — Лёша, это ты сказал — жид?
    — Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
    Старик подзывает другого.
    — Серёжа, это ты сказал — жид?
    — Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого «жид» я не знаю.
    Абрам кричит жене:
    — Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

    Приходит маленький Абрам из школы домой весь в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

Загрузка материалов...