Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: — В карты играли? — Никак нет! Подходит к католику: — Вероисповедание? — Католик. — Клянись на Библии, что не играл! — Клянусь! Подходит к мусульманину: — Вероисповедание? — Мусульманин. — Клянись на Коране, что не играл! — Клянусь! Подходит к еврею: — Вероисповедание? — Еврей. — Клянись на Торе, что не играл! — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка молвит человеческим голосом: — Выпусти меня, исполню три твоих желания! Еврей: — Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....
Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась. - Сара, мне кажется ты… - Поправилась? – перебила его сестра. С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза. Абрам обращается к Хаиму: - Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.
Один еврей встречает другого. — Абрам, ты где работаешь? — На доменной фабрике. — Чугун выплавляете? — Нет, домино делаем. — А почему ты не на работе? — Потому что я работаю вырезателем дырочек. — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Спорят два еврея: — Чёрный — это цвет. — Нет, черный это не цвет. — Да говорю тебе, чёрный — это цвет. — Да никогда в жизни! — Точно говорю, чёрный — это цвет. — Ничего подобного. — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: — Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет. — Вот! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет! — Ладно, чёрный это цвет. Но не белый. — Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!! — Нет, белый это не цвет. — Как так, белый не цвет? С каких это пор? — Вот так, не цвет и всё. — Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: — Тора говорит, что белый — это таки тоже цвет. Первый еврей, радостно: — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такой коровы нет... Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы — это же злорадство, страшный грех — вы же сами только что сказали. Раввин: — Третий грех, евреи — это занудство.
Жена кричит своему мужу: — Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!? Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек. — Лёша, это ты сказал – жид? — Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу? Старик подзывает другого. — Серёжа, это ты сказал – жид? — Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю. Абрам кричит жене: — Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.
— Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Абрам? — Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!
Турист интересуется у одессита: — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — Отвечает одессит. — А сколько евреев? — Вы что – глухой???
1980 год. Приходит мужик в церковь на исповедь и говорит батюшке: — Согрешил я очень сильно... Во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале. Батюшка говорит: — Ну это же вовсе не грех, ты ему жизнь спас, это хороший поступок, праведный. — А он за это мне за скотиной убирал. — В этом нет ни чего плохого, он же должен отблагодарить как-то. — А я с него по 100 долларов в день за это брал. — Ну ничего страшного, его жизнь дороже. — Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!