😄 Анекдот — Когда начинаются проблемы с памятью
Анекдоты:
Просмотры 942   Комментарии 0

Когда начинаются проблемы с памятью

У меня не плохая память! Просто у меня очень хорошо начинается болезнь Альцгеймера.

Теги Дата 26.03.2020  болезнь, Альцгеймер, лечение, Память
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.03.2020 02:58 #
Хочется надеяться на то, что когда-нибудь врачи научатся лечить этот недуг.
Код:
Похожие материалы:

    10:00 | Запрос в Google:
    "Как стать человеком пауком"
    10:21 | Запрос в Google:
    "Где найти радиоактивного паука"
    10:55 | Запрос в Google:
    "Как избавиться от головной боли и поноса"

    — Как нашему мозгу вообще удаётся помнить о том, что мы что-то забыли, но при этом, никак не удаётся вспомнить, что именно?
    — Очень просто. Это всё равно, что удалить всё содержимое папки на вашем ПК, но не саму папку.

    Недавно приобрёл себе powerbank, и теперь у меня есть целых два устройства, которые я постоянно забываю зарядить...

    У меня очень хорошая память. Запоминаю прочитанный текст практически дословно. Работаю преподавателем истории, и студенты, которые сдают мне списанные работы, меня просто ненавидят - не только вижу, что работа из интернета, но и нередко могу сказать, с какого именно сайта.
    Недавно один сдал мне в очередной раз переписанный курсовик. Читаю и понимаю, что содержание текста знаю, но его раньше не читала. Оказалось, он скачал работу и полностью переписал, буквально каждое слово заменил синонимом. Поставила четвёрку за находчивость и старание.

    Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.

    Посетитель в столовой:
    — А почему у вас все вилки-ложки грязные?
    — Мойщица заболела, не работает.
    Из кухни голос повара:
    — Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!

    Меня так прикалывает, когда при просмотре современных детективных сериалов, наступает такая сцена:
    - Вам не знакома эта девушка, она заходила к вам в аптеку, примерно пол года назад?
    - Ну-ка покажите фото... Да. Я определённо помню её. Она тогда купила упаковку аспирина и пачку противозачаточных средств.

    Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

    16+  Просмотры анекдота 2077   Комментарии к анекдоту 0

    - Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
    - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
    - Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!

    Вот и наступил внезапно тот самый момент, когда можно смело пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000–ых, потому что уже ничего не помнишь.

    - Здравствуйте, это социологический опрос на тему: "как вы относитесь к отслеживанию членов вашей семьи с помощью GPS-крекеров?"
    - Хм... считаю это неплохой идеей. Хоть и живу я совсем один, да и семьи у меня нет, что бы её отслеживать. Но было бы крайне занятно и интересно отслеживать своё местоположение каждый вечер пятницы, потому, как часто сам не знаю где в ужратом состоянии колобродил...

    Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
    — Дай секретную документацию.
    Тот не раздумывая даёт.
    Уходя Штирлиц спрашивает:
    — Мюллер, а у тебя скрепок нет?
    Штирлиц знал, что из заговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками.

    В автобусе священник сидел рядом с пьяным мужчиной, который с трудом читал газету.
    Вдруг невнятным голосом пьяница спросил священника:
    – Вы знаете, что такое артрит?
    Приходской священник решил воспользоваться случаем, чтобы отчитать пьяного, и ответил:
    – Это болезнь, вызванная греховной и разгульной жизнью: излишества, употребление алкоголя, наркотиков, марихуаны, крэка и, конечно же, из-за беспорядочных связей с падшими женщинами, проститутками, распущенности, ceксa, запоев и другие вещей, о которых я не смею говорить.
    Пьяный мужчина округлил свои глаза, заткнулся и продолжил читать газету.
    Немного погодя священник, думая, что он был слишком строг с пьяницей, попытался смягчиться:
    – Как давно у вас артрит?
    – У меня нет артрита! Здесь в газете написано, что он есть у Папы Римского.

    В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

    Существует одна маленькая хитрость:
    — Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

    — Ходят упорные слухи о том, что у нас в городе, полным ходом идёт эпидемия кори. У взрослых людей болезнь протекает тяжелее, чем у детей. То есть получается, что у детей - просто корь, а у взрослых - хард корь.
    — Тогда у пожилых людей и вовсе - дэд корь.

    — Возьмёшь синюю таблетку — и на этом твоё пребывание здесь завершится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
    — Знаете, а вы довольно интересный фармацевт. Мне, пожалуйста, парацетамол и что-нибудь от головы.

    Приходит лысый мужик к доктору:
    — Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
    — Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
    Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
    Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
    — Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..

    Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
    "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
    Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
    Адвокат:
    — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
    Адвокат:
    — Тьфу! Это же керосин!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
    Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
    Адвокат:
    — Я потерял память. Я ничего не помню.
    Врач:
    — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
    Адвокат (раздраженно):
    — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
    Доктор:
    — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
    Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
    Адвокат:
    — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
    Доктор:
    — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
    Адвокат (глядя на купюру):
    — Но это же $20, а не $100!!
    Доктор:
    — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

    В палате одной из городских больниц.
    — Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
    — Что именно вы не можете понять?
    — Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!

    Всю последнюю неделю в кармане пальто нахожу полтинник. Положила и забыла. Кладу руку в карман и вновь нахожу купюрку — искренне радуюсь: "О, полтосик!" smile
    Раз на 3-4 очередной радости находки почувствовала себя старушкой с деменцией в схеме: нашла-порадовалась-положила-забыла. Из цикла пока не вышла. Радуйтесь мелочам.

    В России настолько хорошие врачи, что чиновники, депутаты и министры делают всё возможное чтобы лечиться у этих врачей, в Германии, Америке и Израиле.

    Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

    При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

    Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

    Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга.
    Терапевт:
    — Ну, на что жалуетесь?
    Ветеринар:
    — Хм.. Как у вас всё просто!!!

    У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

    Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...

    Если вас две недели подряд держат в отдельной палате и пичкают какой-то наркотой, особо сильно не расстраивайтесь. Вполне вероятно, что у вас вовсе не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19...

    Всем нам прекрасно известно, что время лечит, но как показывает практика, лечит оно так, словно в бесплатной больнице.

    Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит он на приём к терапевту. Сидят минуту, две, пять минут молча, смотрят друг на друга.
    Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?».
    Ветеринар: «Хм! Как у вас всё просто!».

    Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...

    Вывеска на первом этаже поликлиники:
    "Без надобности не лечись — здоровее будешь".

    — Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
    — Что-нибудь съели?
    — Да, ягодки в лесу.
    — Какие?
    — Ой, я не разглядела.
    — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

    Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
    Человеческий мозг:
    — Делать короткие перерывы ради эффективности.
    — Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

    Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще!

Загрузка материалов...