Сфотографировался с Аполлоном 16+

— Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
— Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Абрам. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Вызывают Рабиновича в КГБ:
— Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»

Телефонный звонок на одесское радио.
— Здравствуйте, это радио ретро фм?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах, и на рынках?
— Да, и в магазинах, и на рынках.
— Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так и шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".

Роддом, доктор:
— Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
— Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

Израиль — единственное государство в мире, где гражданство можно получить хирургическим путём.

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный...

— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
— Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!

Абрам со своей женой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Абрам говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у самого Пикассо заказал…

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит?
Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят.
Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

- У вас контрацептивы кошерные есть?
- Конечно же, есть.
- А чем докажете, что ваши презервативы кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

— Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней?
— Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.

Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

— Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Хаим, кто тебе сказал за такое?
— Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
— Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?

— Рэбе, почему вы, евреи, делаете обрезание?
— Ну, есть несколько причин...
— Например?
— Во первых, это красиво!

— Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
Святой отец начинает:
— Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
Священник говорит:
— Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
Раввин смотрит на них и говорит:
— Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

В деревню ворвалась еврейская банда и начала пугать местных своими обрезами...

— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
— Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Абрам и просит:
- Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!
- Хорошо. Давайте вот здесь поставим водочку и жареного ягнёнка, а вы гордо отвернитесь!

Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей, повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе.
Тут один из присутствующих не выдерживает и говорит:
— Абрам Маркович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте...

— Абрам, а что вы решили подарить молодожёнам?
— Я подарил им гору денег.
— Но нам показалось, что вы передали им конверт, из которого они достали какую-то фотографию.
— А что, разве не приятно, иногда, взглянуть на гору денег?

Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть.
Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Абрам, а шо он у них таки не обрезанный???
- Ой, Хаим, шо они понимают в настоящем искусстве?

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
- Ваш комар жив!
Еврейский самурай:
- Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Прибегает пациент к врачу и орёт:
— Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
— Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
— Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну всё, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
— А зачем такая спешка?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
— Так там же обрезать надо.
— А я что сказал?!

Оперный бас подходит к краю оркестровой ямы, опускает очи вниз и мощно так тянет:
— Правослаааавныеееее!
Ему из ямы уверенно отвечают:
— В оркестре православных нет. Пойте в зал.

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая?
— А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Таки туда или оттуда?

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: «Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую на памятник...»

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают практически все.
А вот «Лазер Боре хер обрезал», пожалуй, только в библиотеке синагоги Бродского в Киеве.

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
— Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
— Света, ну я же это не из пальца высосала!!

Приезжает раз в синагогу налоговый инспектор-рационализатор и спрашивает раввина:
— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обрезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

Три священника ведут разговор о своих религиях.
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

— Дядя Абрам, что такое пятиконечная звезда?
— Это обрезанная шестиконечная, Изя.

Турция кричала Моне:
— Приезжай поплавать в тёпленьком море!
Милан напевал Розе:
— Приезжай пофоткаться в платьях последней моды!
И только Зарплата тихонько сказала:
— Идите за грибами, фантазёры!

В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте таки с вами уточним: свободен или никому не нужен?

Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.