😄 Анекдот для взрослых — Обрезание
Анекдоты для взрослых:
655 0

Обрезание 16+

Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть.
Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.

 22.11.2017 Обрезание, евреи, бог, Религия
Комментарии к анекдоту:
22.11.2017 19:22 #
Тот самый момент, когда реально задумался над тем, для чего вообще нужно обрезание...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
    — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
    Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
    Оказавшись перед Богом, вопрошает:
    — А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
    Бог:
    — Ой, кажется я тебя не узнал.

    Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

    — Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
    — То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

    Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
    Попал он на «тот свет» и святой Пётр ему говорит:
    — Отправляешься ты в ад.
    Немая сцена — бизнесмен в ужасе и возмущении.
    Святой Пётр:
    — А деньги мы вернём...

    — Кого в этом мире можно назвать самыми большими оптимистами?
    — Евреев… они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

    Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
    Мулла говорит:
    — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
    Священник вступает.
    — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
    Раввин говорит:
    — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

    Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
    — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
    И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

    Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят трое черных парней.
    Святой Пётр бежит к Богу и спрашивает:
    — У ворот стоят трое негров, что мне делать?
    Бог отвечает:
    — Здесь нет расизма, иди пропусти их.
    Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
    — Они пропали!!
    Бог спрашивает:
    — Кто пропал? Негры?
    Святой Пётр отвечает:
    — Нет! Ворота!

    Роддом, доктор:
    — Поздравляю с появлением на свет, еврейский мальчик... В твоей жизни будет очень много вопросов и для начала я отрежу тебе почти половину писюна!
    — Но вот зачем, зачем он это сделал? – так мальчик с первого дня стал очень любознательным, а в потом и очень умным.

    Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
    — Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"

    Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
    — Мне нужна Сара Коннор!
    — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
    — Ты не понял, я — киборг!
    — А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
    — Я послан с миссией!
    — Вы, конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
    — Грядёт восстание машин!
    — (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
    — Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
    — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
    — Какую?
    — «Евангелие»... Пойдёмте я вам всё расскажу!

    Мы верим, что Господь на нашей стороне. Но гораздо важнее знать, что мы на стороне Господа.

    Мусульмане не работают по пятницам, евреи — по субботам, христиане — в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!

    В районной психбольнице.
    Крик из одной палаты:
    — Я посланник Бога!
    Крик в ответ из соседней палаты:
    — Я никого не посылал!

    Умер Альберт Эйнштейн. На том свете его встретил лично Бог:
    – Ты был очень выдающимся человеком. Скажи мне, чего ты хочешь?
    – Я хочу увидеть Формулу Вселенной.
    Господь показывает формулу.
    Эйнштейн:
    – Но... В ней, кажется, есть ошибка!
    – Я знаю, – отвечает Бог.

    Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
    — Блоху? Можно.
    — А вошь?
    — А вошь – ни в коем случае, Хаим!
    — Где же тут логика, ребе?
    — Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

    Фанатично верующие схожи во взглядах с атеистами… только атеисты считают несуществующими всех богов, а верующие — всех богов, кроме своего.

    — Моисей, спустившись с горы, обращается к соплеменникам:
    — Братья мои, евреи! У меня для вас две новости — одна хорошая и одна не очень. С какой начать?
    — Начинай с хорошей.
    — По результатам переговоров мы сошлись на десяти…
    — Оо-о-о, замечательно! А теперь плохую.
    — В их число вошло и прелюбодеяние…

    Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
    Православный священник говорит:
    — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
    Католический священник говорит:
    — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
    Раввин говорит:
    — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

    — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
    — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

    После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
    Бог говорит:
    – Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    — Скажи, как правильно исполнять твою волю?
    Эйнштейн:
    — По каким законам ты создал мир?
    Билл Гейтс:
    — Какого хрена ты расселся на моём месте?

    В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
    Еврей начинает разговор:
    — Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
    — Да, я диакон.
    — Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
    — Ну, со временем стану Священником.
    — Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
    — Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
    — Епископ это очень хорошо! А потом?
    — Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
    — Кардинал это замечательно! А потом?
    — Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
    — Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
    — Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
    — А наш мальчик таки выбился...

    Приезжает раз в синагогу налоговый инспектор-рационализатор и спрашивает раввина:
    — Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
    — Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
    — А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
    — Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
    — А вот вы обрезание делаете. Куда же обрезки-то?
    — Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
    — Ну, и что присылают?
    — Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

    Евреи обращаются к Богу:
    — Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    — И кого вы предлагаете взамен?
    — Ну, Господи, ну кого не жалко...

    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
    Молодой человек:
    — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    — Положи в банк.
    — Боюсь: банк прогореть может.
    — Спрячь дома.
    — Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    — Ну положи в хороший банк, надёжный.
    — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
    Раввин:
    — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка.
    — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    — Хм.. Ложись голой!
    — А вдруг муж подумает что я развратная?
    — Ну ложись в сорочке.
    — А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
    — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
    — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

    Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
    — Я — Иисус Христос!.
    Первый священник качает головой и отвечает:
    — Нет, сынок, нет.
    Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
    — Я — Иисус Христос!
    И второй священник отвечает:
    — Нет, сынок, ты не он.
    Пьяный мужчина наконец говорит:
    — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
    Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
    — Иисус Христос, ты снова здесь?!

    Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
    В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
    — Пётр, что происходит?!
    — П–п–пьём...
    — Почему? Что случилось?!
    — А–а–а... Да там Иуда что-то продал...

    Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
    Вдруг с последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей что ли?
    — Да.
    — А тут-то, что ты делаешь?
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

    И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
    — Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
    — Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
    — Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...

    Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

    — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы — еврей?
    — С чего бы это Татьяна?
    — Так у вас член обрезанный!
    — Ну не обрезанный, а надкусанный...

    Жил-был один богатый старик, который был при смерти. Он был очень огорчен тем, что ему пришлось всю свою жизнь работать, чтобы заработать своё состояние, и теперь он хотел иметь возможность взять всё заработанное своим трудом с собой на небеса. Поэтому он начал молиться, чтобы иметь возможность забрать часть своего богатства. Ангел услышал его мольбу и явился ему.
    — Извини, но ты не можешь взять своё богатство с собой.
    Человек умолял Ангела поговорить с Богом, чтобы помочь ему, как-то обойти эти правила.
    Ангел вернулся и объявил, что Бог решил сделать исключение и позволил ему взять с собой всего один чемодан. Вне себя от радости, мужчина собрал свой самый большой чемодан, наполнил его слитками чистого золота и поставил рядом с кроватью. Вскоре после этого человек умер и появился у жемчужных ворот. Святой Петр, увидев чемодан, сказал:
    — Подожди, ты не можешь принести его сюда!
    Но человек объяснил святому Петру, что у него есть разрешение, и попросил его проверить это у Господа.
    Святой Петр всё разузнал и говорит:
    — Вы правы. Вам действительно разрешён один чемодан, но я должен проверить его содержимое, прежде чем пропустить вас через ворота.
    Святой Петр открыл чемодан, чтобы осмотреть мирские вещи, которые человек счёл слишком ценными, чтобы оставить их, и воскликнул:
    — Вы принесли с собой тротуар?

    Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
    К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.

    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
    Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
    — Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
    Поп:
    — Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
    Раввин:
    — А давайте выпьем, что ли за знакомство?
    — Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    — Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    — Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    — Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

    Остерегайтесь набожных людей, они постоянно сматывают счётчик грехов в церкви и идут на повторные злодеяния.

    — Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, гараж и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
    — Абрам, просить и клянчить — разные вещи...

    Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну:
    — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.

    К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
    — Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
    — Ну, пусть зайдёт.
    Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
    Папа:
    — Чем могу Вам помочь?
    Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
    — Это Ваши люди?
    Папа гордо отвечает:
    — Наши! А почему Вы спрашиваете?
    Старый еврей:
    — Они за стол не рассчитались...

    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
    Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
    Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

    — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
    — А если Бог НЕ ДАСТ?
    — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

    Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
    — Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
    На что человек отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
    И доктор уходит.
    Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
    И этот доктор так же уходит.
    Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
    Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
    Он сердится и спрашивает:
    — Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
    На что Бог отвечает:
    — Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...

    В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
    Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
    Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
    Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: бултых в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! — отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    Ева пришла к Богу и говорит:
    — Господь, у меня проблема!
    — Какая проблема, Ева?
    — Господь, я знаю, что сотворена Тобой и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    — Почему, Ева? — спросил голос свыше.
    — Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    — Что такое мужчина, Господь?
    — Это будет испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но, так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    — Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
    — Ну... ты получишь его при одном условии.
    — При каком же, Господь?
    — Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

    Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

    1 апреля 2018 года.
    — Ура товарищи, Христос воскрес!!!
    — Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.

    1-го апреля — католическая Пасха в 2018 году.
    8-го апреля — православная Пасха в 2018 году.

    15-летний амишский мальчик и его отец впервые в своей жизни оказались в торговом центре. Они были сильно поражены почти всем, что только видели, но особенно двумя блестящими, серебряными стенами, которые могли раздвинуться, а затем снова сдвинуться вместе.
    Мальчик спросил:
    — Что это, отец?
    Отец (никогда ранее не видевший лифта) ответил:
    — Сынок, я никогда не видел ничего подобного в своей жизни, я не знаю, что это такое.
    Пока мальчик и его отец с изумлением наблюдали за происходящим, толстая пожилая дама в инвалидном кресле подъехала к движущимся стенам и нажала кнопку.
    Стены раздвинулись, и леди вкатилась между ними в маленькую комнату. Стены сомкнулись, и мальчик с отцом начали наблюдать за тем, как постепенно загораются маленькие цифры на табло. Они продолжали смотреть, пока счёт не дошёл до последнего номера, а потом цифры начали отсчёт в обратном порядке.
    Наконец стены снова открылись, и оттуда вышла великолепная 24-летняя блондинка. Отец, не сводя глаз с молодой девушки, тихо сказал сыну:
    — Быстро иди за своей матерью.

    Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

    Три священника ведут разговор о своих религиях.
    Начал рассказ католический священник:
    — Пошёл я в лес, нашёл там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
    — И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
    — А как же ты? — спросили они раввина.
    Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

    Едут в одном купе ксёндз и раввин.
    Ксёндз:
    — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
    Раввин:
    — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
    Ксёндз:
    — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
    Раввин:
    — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Загрузка материалов...