Посетитель музея ищет кабачок

Из разговора похитителей:
— Не выношу Ван Гога.
— А я недавно вынес его картину из музея.

— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…

— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

— Какое самое стойкое государство в мире?
— Непал.

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это!
Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!

— Чем мурал отличается от граффити?
— Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Ни в коем случае не упускайте подходящую возможность заткнуться. Если подождать достаточно долго, на большинство ваших вопросов ответят, и вам не придётся говорить.
Манеры придумали не случайно.

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

Из-за преступной халатности некоторых сотрудников музея, картина известного художника, Казимира Севериновича Малевича — «Чёрный квадрат», целый месяц провисела вверх ногами.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

Жители Псковской пятины очень уважали кинематограф. Это выразилось в топонимике таких деревень как Домкино и Госкино.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

Ренуар изображал то, что видел. Я изображаю то, что понял…
© Сергей Довлатов

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

— Это вендиспансер?
— Хрендиспансер! Это телеканал «Культура»!

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

Из Третьяковское галереи украдены картины Ашота Сурамяна. Полиция выясняет как они туда попали.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

Натурщица:
— Мои глаза прямо здесь.
Пикассо:
— Ну, это мы ещё посмотрим.

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.