Отправила своё фото в клуб одиноких сердец

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Зинаида была страшной женщиной, поэтому любовники её стеснялись.

— Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Хаим, кто тебе сказал за такое?
— Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
— Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?

Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку.
— Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

Обожаю, когда страшненькая баба выёЖИвается и говорит, что она не подарок. Мы видим. Не переживай.

В одном из одесских дворов:
— Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
— Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

— Сарочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Изя?
— Таки не поверите... Художницами и наездницами!

В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
— Не скажете, который сейчас час?
Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
— Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
— А почему вы вчера промолчали?
— Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
— А что в этом плохого?
— Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?

— Ну что? К вам или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Ты знаешь, Абрам, когда люди во время знакомства говорят мне "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами!".

— Абрам, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Хаим, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

До вас начинают доходить мысли о том, что вы не очень-то и фотогеничны, после того, когда вам вручают фотоаппарат каждый раз, когда ваша компания делает групповое фото.

— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…

Я сейчас нахожусь в таком возрасте, что когда знакомлюсь с очередной одинокой девушкой (моего возраста), заранее думаю, что с ней точно что-то не так. Иначе почему она, блин, до сих пор одинокая!?

Встречаются два приятеля.
Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

Абрам пишет письмо своему приятелю, находясь в Италии:
«Здравствуй, дорогой Хаим, пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы ещё и фамилию поменяли?!

— Привет красотка, ты просто огонь!
— Спасибо)
— Парень есть?
— Ща погоди, посмотрю твои фотки.
...
— Да, есть.

— Абрам вы натурал или таки гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Мам, я недавно решился и наконец-то с девушкой познакомился. И теперь, мне хотелось бы и тебя с ней познакомить. Знакомься, правда она надувная и её зовут Лена.
— М-да, неужели сложно было найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, мне уже 29 и я очень стеснительный.
— Я сейчас с Леной разговариваю.

Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
Кассир пробивает товар и говорит:
— С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
Мужчина:
— Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.

Новый капитан знакомится с командой корабля:
– Штурман!
– Лоцман!
– Боцман!
– О! Да я смотрю тут все свои! Кацман!

Два мужика, завидя страшенную женщину:
— Слышь, Петя, ты б её за 100 руб. поцеловал?
— Да ну, ты че? Неееет.
— Ну, а за 500?
— Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
— Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
— За тыщу рублей? Ну разве что, только в жопу...

Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.

Одесса. Поздняя осень.
— Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
— В такой холод, Софочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

— Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
Она спрашивает его:
— Что это такое?
Парень спокойно:
— Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
— Как же хорошо, что ты это понимаешь!

— Мама, мама!!!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!!!
— Какую привёл из ночного клуба, такая и лежит!

— Сарочка, ты все еще не замужем?
— Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.

Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

— Изя! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь-то ты убедилась, что он извращенец?

— Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
— Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!

Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: «Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую на памятник...»

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...

— Как всем нам известно, счастье любит тишину, но это ровно до первой удачной совместной фотографии.
— Вот именно по этой причине, я свою руку и не фотографирую.

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?"

Аннет всю жизнь искала себе страшную подругу, чтобы на её фоне выглядеть принцессой, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшилы какие!

Семья евреев услышала об организации автономии евреев на Дальнем востоке и решилась не переезд. Родственники волнуются, как же вы нам напишете, всё ли в порядке? А вдруг цензура не пропустит?
Договорились. Если всё в порядке, вышлют фотографию, где все стоят. Если плохо, то фотографию, где все сидят.
Получают родственники письмо и фотографию. На ней все лежат.

Сара кокетливо:
- Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

— Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает!
— Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!