Такой дурой...

— Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Абраша, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
- Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
Девушка в ярости:
- Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
- Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

— Абрам, зачем ты женишься на такой молодой! Ведь умрёшь, а она останется.
— Уж лучше пусть останется, чем не хватит...

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Нижнего Тагила.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

- Софа, послушайте, сколько Вам лет?
- Ох, Абрам, я совсем недавно подошла к тридцати....
- Интересно, и шо таки вас так задержало в пути?

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

— Сара Соломоновна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

Блондинка думала — волосы чернели!

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

Запомните: не стоит верить всем тем, кто утверждает, что в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к своему большому стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле, я старый и больной.

Симпатичная девушка-блондинка обновила статус на своей странице в социальной сети «ВКонтакте»:
«Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
Вы что такие старые-то все?!

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Однажды ты поймёшь, что спокойствие дороже любой привязанности.

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Только спустя годы начинаешь по-настоящему понимать и ценить то, насколько правильными оказались ошибки твоей молодости.

В 14 лет: «Мои кроссы стоят 15к, смотрите и завидуйте».
В 28 лет: «Какие офигенные кроссы я купил всего за 3 тысячи, смотрите и завидуйте».
В 35 лет: «Какие офигенные кроссы я купил семь лет назад за 3 тысячи, вот бы сейчас найти что-то подобное».
В 40 лет: *Есть обувь и за 1.5 и за 15, а ещё мешок обуви которую выкинуть жалко, а ходить в ней не удобно*
В 68 лет: «Зашибись калоши. Одна даже не дырявая...»

Я не такой дурак, чтобы считать себя умным.

— Сара, можно таки тебя попросить, не кричать на меня постоянно, это таки меня сильно обижает!
— Абрам, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...

— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите – и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы ещё и фамилию поменяли?!

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы сбывали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судимости были?
— Да: 1451, 1639, 1893 и 1904.

В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах — денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он замечает, что чукча прикрывает своей паркой мешок с деньгами. Он говорит чукче:
— Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадаешь — я тебе сотню, не отгадаешь — ты мне!
— Давай, однако! — соглашается чукча.
Русский загадывает:
— Красный и круглый! Кто это?
— Олень?
— Нет!
— Тюлень?
— Нет!
— Тогда сдаюсь!
— Это помидор!
— Правда, помидор, однако! — и отдаёт русскому сотню.
Русский, держа в руке двести рублей:
— Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадаешь — я тебе двести рублей, не отгадаешь — ты мне двести!
— Давай!
— Два красных и круглых! Кто это?
— Олень?
— Нет!
— Тюлень?
— Нет!
— А что тогда?
— Два помидора!
— Однако, правда, два помидора! — и отдаёт русскому двести рублей.
Русский отправляется в вагон-ресторан.
Спустя пару часов он возвращается и слышит из‑за дверей своего купе голос еврея:
— Таки пятьдесят шесть круглых красных?

– Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
– 14 лет. Достали предки со своими грядками!
– 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
– 25. Дача нужна только для шашлыков.
– 35. А не посеять ли мне редиски?
– 45. Весь огород в грядках.
– 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
– 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

— Натан! Ты знаешь, что такое старость?
— Знаю, Абрам.
— И что это?
— Старость – это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!

У пожилого еврея спрашивают:
— Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
— Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Сара стоя перед зеркалом:
— Абрам, дорогой, я похожа на «секс-бомбу»?
— Таки больше на секс петарду – шума много, а реально посмотреть не на што...

Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.