Признание в собственной некомпетентности

Друзья, разница в возрасте — ерунда. Вот у меня были отношения с разницей в интеллекте.

Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои «лебедь, рак и щука».

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Я не такой дурак, чтобы считать себя умным.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением борделя в надежде найти себе там хорошую жену...

Кому-то глаза достались от папы, нос от мамы, брови от дедушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

— Любой человек, он ведь как гвоздь.
— Это как?
— Если его долго бить по голове, он становится забитым и малозаметным...

Люди подобны самовару — заливаются сверху, истекают снизу…

От ума не то, чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

Когда Чак Норрис высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Вам не кажется, что фразы «Подключить искусственный интеллект» и «включить дурака» стали синонимами?

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твёрдость.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Интеллект неустанно скачет за вами по пятам — но вы всё равно быстрее...

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, — Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне ещё десяток.

Если взять и наступить на ногу любому человеку, то он непременно откроет свой рот, словно мусорка...

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары…

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Жена — блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
— Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
Муж заинтересовано:
— Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.

— Что такое инстинкты?
— Ну, инсти́нкты — это такая совокупность врождённых тенденций и стремлений, которые выражаются в форме сложного автоматического поведения.
— Ммм... А как-нибудь попроще можно?
— Ну это как браузер Internet Explorer, который уже предустановлен в операционной системе «Windows», которым ты практически не пользуешься, но то и дело случайно открываешь его с одной лишь целью — закрыть и который не так просто взять и удалить из системы. Так яснее?
— Да!

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

Сидят два бизнесмена в соседних кабинках туалета.
Один:
— Слушай, а вот сейчас то, что мы делаем, это умственный труд, или физический?
Второй задумался на мгновение и отвечает:
— Конечно умственный.
— Почему?
— Был бы физический, нанял бы работника.

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Самое главное — это прививать вкус и любовь к науке; иначе мы воспитаем просто ослов, нагруженных книжной премудростью.

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Муж, с негодованием, обращается к своей жене — блондинке:
— Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
— Я за ушки волосики заправляю и серьги в них ношу!

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

— Ты — умный, родной, отзывчивый, душевный!
— У. Р. О. Д.?!

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Обвинениям в адрес самого себя всегда верят, самовосхвалению — никогда.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достаёт ума.

Старость — это когда ты ночью встаёшь поссать, но когда доходишь от спальни до туалета, то забываешь, зачем ты сюда пришёл.

Недостаток скромности есть недостаток ума.

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

— Почему ты можешь поднять гантели и не можешь арбуз, такого же размера?
— Гантели поднимают на центр тяжести. А арбуз стоит больших денег!

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Каждый прожитый день, окружающие вокруг люди, не перестают доказывать мне, что жить без мозга — возможно, а в некоторых случаях, можно жить очень даже не плохо.

Дорогой ватник считается пуховиком.