Реакция боксёров на непонятные шутки

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
— Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Знаете, а ведь если так подумать, то для очень многих людей чипирование — это ведь ничто иное, как единственная возможность получить хоть немного интеллекта, пусть даже и искусственного.

— Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?

Разговор между детьми:
— Мой папа всегда говорит, что куда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, пастор?
— Нет, – боксёр.

Чемпионат мира по боксу. Майк Тайсон против Холифилда. Все билеты распроданы, зал переполнен, телевидение, прямой эфир.... И тут бац! Новость. Тайсон приехал, а Холифилд в аварию попал. Бой под угрозой срыва. Организаторы в шоке, сколько денег пропадает!!! Тут один из них на нервах идёт в буфет за пивом. И видит, там такой здоровенный русский мужик — ящики разгружает.
— Мужик, заработать хочешь?
— Хочу, а чего надо.
— Да вон на ринге раунд отстоять и не упасть.
— А сколько денег?
— 1 000 баксов!
— Согласен.
Выходит на ринг. Гонг. Тайсон начинает его месить. Но мужик держится, не падает. Отстоял с горем пополам раунд, довольный садится в угол.
— Где моя тысяча?
— Блин, мужик, ещё раунд отстоишь, десять тысяч дам!
— Согласен.
Второй раунд. Тайсон ещё свирепее его мутузит, но мужик держится, не падает. Морда вся разбита в кровь, шатается... Отстоял ещё раунд.. Садится в угол.
— Ну чо, там денежки готовы?
Организаторы в шоке, два раунда отстоял и не упал, сенсация.
— Мужик, а давай ещё раунд, миллион платим!
— Не мужики, я всё, больше не могу. Я его сейчас п*здить буду....

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Полубокс — это когда бьют только вас.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Знаете, если бы я решил покончить жизнь самоубийством, то просто поднялся бы на высоту вашего ЭГО и спрыгнул до уровня вашего IQ.

Симпатичная девушка-блондинка, обновила статус на своей странице в социальной сети "Вконтакте": «Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Блондинка думала — волосы чернели!

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

Молодой человек не смог защитить девушку от хулиганов, потому что боксом он занимался ДЛЯ СЕБЯ.

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксёр!

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

— Почему вы боксом занимались, а за девушку не заступились?
— Потому что боксом я занимался ДЛЯ СЕБЯ...

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Маленькая дочка интересуется у отца:
— Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
— Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
— Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

Если Александра Емельяненко попросить провести передачу «Спокойной ночи малыши», то Степашка у Хрюши ляжет в первом раунде.

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь ещё раунд – получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Интеллект неустанно скачет за вами по пятам — но вы всё равно быстрее...

— Вчера вечером на меня напали хулиганы и отобрали кошелёк и часы...
— Но у Вас же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.

В книжном магазине:
— Я хочу купить у вас парочку книг.
— Что-нибудь полегче?
— Не обязательно. Я приехал на своей машине.

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

— Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
— Чтобы их было потом проще найти.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Коллега обращается к младшему лейтенанту:
— Начальник дал распоряжение, чтобы все сотрудники выходи-на дежурство с собаками.
— Это ещё зачем?
— Говорит: "Одна голова — хорошо, а две — лучше".

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Диктор ведёт спортивный репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Каждый раз, когда при просмотре футбольного матча по телевизору начинают показывать интервью одного из игроков, ловлю себя на мысли, что современные футболисты соображают не так быстро, как бегают...

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!