Торжество разума

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Недавно решил пройти онлайн тест на уровень своего IQ, и по завершении данного теста, сайт выдам мне сообщение о том, что это будет стоить 20$. Двадцать долларов за то, чтобы получить свои результаты. Господи, кажется я не такой уж и глупый...

80% хитрости лисы — это тупость куриц. С людьми также.

Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Молодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит:
— Ты выйдешь за меня?
Девушка, чуть ли не плача от счастья:
— О Господи! Конечно же, да!
*Парень надевает кольцо на её палец*
*Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".

Русский язык помогает мне осознавать, на сколько я грамотный, а вот математика — на сколько тупой...

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

— А что это за стрельба и дикие крики?
— А это справедливость торжествует...

Как правило, природа пытается всячески компенсировать людям их недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может часами рассуждать на любые темы.

Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
- Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
Девушка в ярости:
- Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
- Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Даже разум глупца мирится с истиной.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
— А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты – слабо умная!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
— В таком случае, они как правило, вступают в брак...

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.

Любовь не живёт, а выживает среди ревности, тупости и самолюбия.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг в самолёте гаснет свет!
Одна блондинка говорит другой:
— О, в туннель заехали!

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Не позволяйте своему уму слишком много блуждать. Он крайне мал для того, чтобы вы могли выпустить его в одиночку.

Скинул эти анекдоты своим друзьям, теперь у меня нет друзей...

Действительно, каждый имеет право быть глупым, но многие злоупотребляют этой привилегией.

Мужской ум, точно так же как и женский бюст, нужно не выпячивать, а подчёркивать!

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Забавно, но факт:
Абсолютно любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в разы убедительнее.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Просто продолжай говорить, наверняка когда-нибудь ты скажешь что-нибудь умное.

Самая тяжёлая часть работы — пытаться быть вежливым с тупыми людьми.

Конечно же, ты совсем не глупый.
Тебе просто очень сильно не везёт в те редкие моменты, когда ты думаешь.

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

Вопрос:
— На сколько вы глупы?
Варианты ответа:
a) Очень.
b) A
c) B

— Какой основной побочный эффект имеет коллективный разум?
— Коллективное безумие.