😄 Анекдот — Кому-то
Анекдоты:
Просмотры 2006   Комментарии 1

Кому-то

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Теги Дата 21.07.2012  дуб, ум, кора, кора головного мозга, баобаб, Досталось, наследственность
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.07.2012 12:51 #
Но если ты родился баобабом... =)
Антонина Степановна
11.01.2021 01:30 #1
Кто родился Баобабом, тот Баобабом и помрёт!
Код:
Похожие материалы:

    — Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
    — Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
    — Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
    — Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

    Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
    - Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
    Девушка в ярости:
    - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
    - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

    — Пап, чем отличается ум от хитрости?
    Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что лучше?
    Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

    Разговаривают два отца о питании своих детей:
    — Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
    — Да, против генетики не попрёшь.

    Смелые орлы летят на Север...
    Умные орлы летят на Юг...

    – Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

    Новая заявка в друзья
    Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.

    — Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

    В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
    Первым проверяют Петю.
    - Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
    Петя:
    - Пять тыщ!
    Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
    - Игорь, сколько будет два плюс два?
    Игорь:
    - Вторник…
    Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
    - Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
    Вовочка:
    - Четыре!
    Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
    - Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
    Вовочка:
    - Пять тыщ минус вторник!

    Родительское собрание в школе.
    Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
    — Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

    — Светка что ли? Так она же безмозглая ваще!
    — Как ты?
    — Я? Да вроде нормально. А ты как?

    Были с дочкой у офтальмолога, надо очки обновить перед учебным годом.
    Врач, читая выписки:
    — У вас тоже плохое зрение?
    — Да. И у мужа. И у бабушки. – отвечаю я.
    — Ни одного шанса ребёнку не оставили...

    — Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
    — Хм.. И почему же?
    — Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

    Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.

    Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

    Медуза существовала как вид в течение 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это даёт надежду довольно многим людям.

    Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

    Блондинка сидит в гостях у брюнетки. Пью чай. Тут брюнетка решает заварить немного кофе, заваривает и кричит с кухни блондинке:
    - Свет, тут в чайнике кипяток остался… жалко выливать его. Не знаешь, что с ним делать?
    Блондинка уверенным голосом:
    - Знаю. Поставь чайник с оставшимся кипятком в холодильник. Кипяток всегда пригодится!

    Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

    Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
    Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
    — Сколько у человека ушей?
    — Три.
    — Не торопись, подумай как следует.
    — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

    Вся наша жизнь делится на два основных этапа.
    Первый — не хватает ума.
    Второй — теперь уже не хватает здоровья.

    Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
    – Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
    – Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
    – 8.
    – Это твой уровень IQ.

    Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
    Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
    Забегает адъютант:
    — Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
    Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
    Хирург:
    — Генерал, а мозги??!!!!
    Генерал:
    — Да нахрена они мне теперь нужны!!!

    — Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    — Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

    — Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
    — Чтобы их было потом проще найти.

    Разговор на первом свидании:
    — Ты умный?
    — А какие еще есть варианты?
    — Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
    — Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

    Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

    — Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
    — Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

    — Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
    — А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
    — В таком случае, они как правило, вступают в брак...

    Недавно решил пройти онлайн тест на уровень своего IQ, и по завершении данного теста, сайт выдам мне сообщение о том, что это будет стоить 20$. Двадцать долларов за то, чтобы получить свои результаты. Господи, кажется я не такой уж и глупый...

    — К сожалению, вы не можете иметь детей.
    — Понятно. Это наследственное. Дед не мог, отец не мог...
    — А вы тогда откуда?
    — Из Самары.

    Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

    Василий Осипович Ключевский

    «Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

    Беседуют две подружки-блондинки. Одна:
    - Слушай, а куда пропала Олеся?
    - Так она в институт поступила, теперь сидит литературу учит.
    - О Божечки ты мой, интересно и чему она может литературу научить....?

    Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
    Представляются командованию:
    — Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
    — Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
    — Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

    Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

    В одной из тёмных подворотен пьяные гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили среднее техническое образование...

Загрузка материалов...