Когда твоя жена – блондинка

— Давайте с вами поженимся и наши дети будут умные как папа и красивые, как мама.
— Хорошо, а что если всё будет совсем наоборот?

Муж, с негодованием, обращается к своей жене - блондинке:
- Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю и серьги в них ношу!

— Татьяна для Максима была самым настоящим лекарством.
— Почему?
— Потому что капала на мозги три раза в день.

— Михалыч, чего задумался?
— Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
— Ну и что?
— Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
— В таком случае, они как правило, вступают в брак...

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

— Доктор, у меня бесплодие, это мне по наследству передалось. У отца не было детей, и у деда тоже.
— А вы тогда откуда?
— Из Брянска.

Мужик собрался на охоту, да тут жена привязалась — возьми с собой, да возьми. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать, а как он на поляну выбежит, ты тут же стреляй в него и охраняй тушу, пока мы не подойдём.
А сам отправился пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось, это мой лось!!
А мужик убегает от неё и кричит:
— Да твой лось, твой! Дай только седло сниму...

Медуза существовала как вид в течение 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это даёт надежду довольно многим людям.

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
— Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
— Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
На следующий день:
— Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
— Что случилось, Света? — Интересуются они.
— Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

— Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
— Заткнись...ты следующий!

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да...

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Жена-блондинка говорит мужу:
— Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
Муж вздыхая:
— Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.

Жена:
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
Муж:
— Вообще-то, это ректальные свечи и рекомендации врача.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Половина второго дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
— Меньше знаешь, крепче спишь!
— Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?

Прапорщик залез на стол в грязных сапогах менять лампочку.
Жена ему:
— Ты хоть салфеточку постели!
Он:
— Ничего, я и так достану!

«Это невыносимо!» — честно предупредил Петров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.

— Ты дура тупая!
— Я не тупая!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Жена говорит мужу:
— А я сегодня таксиста обманула!
— Как именно? — Интересуется муж.
— Дала ему сто рублей, а сама не поехала!

Жена блондинка, встречает мужа с работы и говорит:
— Милый, ты у меня такой умничка, такой молодец, такой хороший. Люблю тебя!
Муж подозрительно:
— Дорогая, что-то случилось?
— Я всё знаю.
— ???
— Знаю, что ты подрабатываешь уборщиком, чтобы заработать как можно больше денег для нашей семьи.
— Уборщиком?
— Ну да, соседи сообщили мне, что видели тебя на этих выходных с какой-то шваброй.

— Любимый, кажется я беременна…
— А ты у доктора была?
— Была, не от него…

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
Врач даёт рекомендации по лечению:
— И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
— А с любовницей?
— С любовницей нельзя.
— Это почему?
— Потому, что это сладкое.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Покрасила сама себе брови. Получилась как-то не очень. Муж пришёл. Ничего не сказал, но весь вечер "на веселе", обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он повернулся ко мне и говорит: «Ну,что Леонид Ильич – поцелуемся?!»

Одна блондинка интересуется у другой про мужа:
— Кем он у тебя работает?
— Он предприниматель. Занимается продажами.
— Как интересно, и что же он продаёт?
— Он продаёт вазы.
— Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя?
— Нет, обычные ВАЗы: «Лады», «Нивы», короче, «Жигули».

Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.

Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто.
И только ниточка от уха до уха натянута.
Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку.
Перерезали и...
— И что?
— Уши отвалились.

Муж жалуется своей жене:
— У тебя ужасная память!
Жена:
— И что теперь будешь делать?
Муж:
— Записывать себе на лбу.

Жена говорит мужу:
— Максим, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач всё время смотрел телевизор».

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
Жена фермера ему говорит:
— Надо осеменить эту, эту и вот эту.
— Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
— Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
Мама отвечает:
— Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
Одна:
— Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
— А зачем тебе открытка?
— Так ведь завтра у моего козла День рождения.

Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

Страшила держал свой путь в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Молодая жена интересуется у своего, теперь уже законного, мужа:
- Говорят, что после свадьбы мужчина умнеет? Ты так не считаешь?
Муж улыбаясь:
- Да, это действительно так... И стоит заметить, что вместе с умом приходит досадное осознание того, что это произошло слишком поздно...

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Блондинка думала — волосы чернели!

Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
— Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
Муж, еле сдерживая свои эмоции:
— О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?