Продолжай...

— Лёха, ты же в продажах работаешь... Помоги продать ВАЗ 2107 95-го года.
— Я даже могу подсказать тебе, как продать его в два раза дороже!
— Оо, как?
— Залей полный бак 98-го бензина...
— Шутник блин...

Запомните, если с вами приключилась беда и вы заблудились в совершенно незнакомом и безлюдном лесу, то не стоит паниковать, для начала успокойтесь, а после, как можно громче крикните "Я не хочу рожать детей!". После чего, не покидая того места, откуда был произведён крик, ожидайте появления людей, которые тут же набегут с той целью, чтобы сказать вам, что все хотят и ты захочешь, не придумывай!

— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

Мой психотерапевт посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, и сжигать их. И это действительно сработало! Теперь я чувствую себя намного лучше! Правда до конца не понятно, что теперь делать со всей этой кучей написанных писем. Хотя...

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

Нельзя бояться больших расходов, нужно бояться маленьких доходов.

— Делюсь с вами лайфхаком. Когда покупаю мороженное в баночке, то по приходу домой, немного приоткрываю горячую воду и подставляю под неё баночку с мороженым. Затем ещё и ложечку над газовой конфоркой нагреваю. Таким образом, мороженое от краёв баночки легко отходит, и его ложкой подцеплять легко.
***********************************
— Сегодня воспользовался твоим советом. В тот момент, когда нагревал ложку над газовой комфортной, на кухню заглянул отец. Как итог: Пришлось прокатиться вместе с ним в наркологический диспансер...

Молодые люди, старайтесь вести себя по отношению к девушкам таким образом, чтобы потом не приходилось спрашивать у ясеня.

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

— Скажи как врач, что будет если перестать какать?
— А на какое время подумываешь?
— Пару недель.
— А есть при этом планируешь?
— Да.
— Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.

Когда ты страдаешь от одиночества и депрессии в преддверии 14 Февраля и кто-то говорит тебе «Хватит уже грустить!»
— Господи, а ведь это идея! И как же я сам до этого не додумался!

— Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

Выложенное дохлыми крысами послание – «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

Запомните одну простую и важную вещь, сколько бы вы нужду не испытывали, справить вам её всё равно придется!

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Но их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через час раздражённый доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят, цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен, не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Чтобы не совершать ошибок по "пьяной лавочке", последнюю рюмку стоит закусывать SIM-картой.

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

Помните, ни в коем случае не затевайте глупых споров с идиотами и придурками, ведь это абсолютно бессмысленная затея. У вас против них нет ни единого шанса, в виду того, что во время спора с ними, вы, сами того не подозревая и не замечая, опуститесь до их уровня, а там они вас просто задавят своим опытом.

Лучшая защита — это нападение. И если вы часа на полтора опаздываете на работу — входите с фразой: «Вы что, ох...ели все здесь!?»

Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».

— Когда лучше и правильнее будет заняться ceкcoм с любимым человеком? Утром 14 февраля или вечером?
— Всё зависит от того — даришь ли ты подарок или же получаешь его.

Если однажды встать на берегу широкой реки в ожидании того момента, когда мимо тебя проплывёт труп врага, то здесь самое главное — особо не суетиться. А то ведь можно и местами с ним поменяться.

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

Народная одесская примета: Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, шо хочешь...", то лучше ничего не делать и вообще не двигаться!

В том случае, когда убийца принуждает вас копать себе собственную яму, старайтесь кидать землю, как можно дальше от самой ямы, для того, чтобы ему после было сложнее вас закапывать.

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».

Как сказал один мудрец: «Держи своё тело в тонусе, а своё мнение – в анусе!».

Мало кто об этом задумывается, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — это одно и то же.

Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
— Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
Жена поворачивается к нему и отвечает:
— Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Перед тем, как начать стричь/грызть ногти, не забудь, как следует, поковыряться в носу.

Люди постоянно что-то говорят о тебе за твоей спиной?
Просто хорошенько пёрни в этот момент.

— Как насчёт того, чтобы не приобретать себе собаку за огромные деньги, а просто пойти и взять её бесплатно из приюта или передержки?
— Как насчёт что того, что бы ты взяла себе мужика из реабилитационного центра для алкоголиков и наркоманов.

Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
— Пишите «мандалорец».

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

Хотелось бы сообщить вам всем о том, что синица в руках довольно часто какает прямо на рукав.

Не стоит говорить про меня гадости, а то я могу решить, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

— Фира, не демонстрируй людям своё счастье – не отравляй им жизнь!