Кофе при беременности и непрошеные советы

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
— Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
Проходит время и опять еврей у раввина.
— Ребе, что делать, она опять рожает?
— Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
— Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
— Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

— Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

Самый действенный способ, мотивировать людей следовать вашим советам — писать эти советы на пятитысячных купюрах.

Зима, лес, снегопад.
По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то дерево пнёт, то на волка накричит... Короче, злой очень!
Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

Мне часто советуют выйти из зоны комфорта. А как в неё попасть, никто не подскажет?..

Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

Действенные советы от сотрудников полиции для граждан. Как защитить своё жилище:
1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.
4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

– Тут на форуме есть подробная инструкция как стать гей-шлюхой, то может кто-нибудь скинет инструкцию как стать столяром-краснодеревщиком в Москве? С нуля, для человека, который даже стамеской и киянкой работать не умеет.
– Лучше гей-шлюхой. Всё что нужно для профессии у тебя уже есть, да и платят побольше.

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых Durex!

Общение с телеграмм-ботом:
– Совет.
"Получил совет – применяй, блин!"
– Совет.
"Откладывай блин часть денег!"
– Совет.
"Хорош блин уже откладывать!"

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

Отец, узнав о беременности своей дочери, говорит её молодому человеку:
— Так, ты берёшь мою дочь в жёны или нет?
— Ого! Я вовсе и не думал, что в данной ситуации у меня есть выбор!

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

— Знаю, возможно это прозвучит довольно странно и необычно, но я с самого детства, совсем не люблю подарки. Причём, ни дарить, ни получать. Вообще не люблю сюрпризы и не знаю, как их полюбить. Знаю, что нужно начать что-то менять в своей жизни. Но не знаю, что для этого нужно. Буду рад любым советам. Спасибо.
— Из меня вообще советчик так себе, да и самими советами, я не особо богат, по этому, могу сказать только одно, если ты и вправду не любишь сюрпризы, то тебе молоко с пивом и селёдкой мешать крайне нежелательно.

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

Беременная четвернёй девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей. Дорого.

Просить совет, как и давать его, — совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

Летит беременная Сова:
— Я тебе покажу, старый осёл, «входит и выходит».

— Ребята, подскажите, как вы боритесь грустью?
— Мы просто говорим кому-то, что нам грустно, в ответ они говорят нам: "Перестань грустить, всё у тебя нормально. Соберись! Чё ты как тряпка!?". И мы сразу же перестаём грустить...

Глупость и разброд в чувствах — не такая вещь, которую можно исправить одним добрым советом.

— Вот вам мой совет, слушайте и запоминайте.
Шустро втянутый живот, пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

— Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
— Имя ребёнку уже придумала?
— Я ещё отчество обдумываю.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

На днях я пощекотал своего брата и получил за это подзатыльник. Моя мать сказала, что он должен для начала родиться, прежде чем я смогу это сделать.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

— Был у меня один хороший приятель, который очень любил раздавать всякие умные советы в тот самый момент, когда сам находился на всей скорости летящем мотоцикле.
— И?
— Был...

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.

Журналистка берёт интервью у миллиардера:
— Есть ли какое-то правило позволившее вам заработать так много денег?
— Конечно! «Работа в жизни главное! Много, честно и тяжело работать- единственный путь к успеху!»
— И как давно вы начали жить по этому правилу?
— Что Вы, сам я так не живу! Я это своим работникам внушаю.

— Хочешь пива, Юль?
— Я беременна!
— Ой, извините! Хочешь два пива?

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ ДЕЛАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС:
1. Пытаться угодить всем;
2. Бояться перемен;
3. Жить в прошлом;
4. Опускать нос;
5. Накручивать себя.