😄 Анекдот — Заумные вопросы
Анекдоты:
Просмотры 5073   Комментарии 0

Заумные вопросы

Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
- Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
Девушка в ярости:
- Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
- Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

Теги Дата 30.09.2015  парень, деревня, ум, Углерод, алмаз, девушка, бриллиант, село, интеллект
Код:
Похожие материалы:

    — Софочка, хотите пойти со мной в музей?
    — Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

    — Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
    — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

    Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
    Возмущённый женский голос:
    — Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
    Парень:
    — Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
    Проезжают они ещё несколько станций.
    Девушка поворачивается к парню и говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

    Интернет переписка "Вконтакте":
    - Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
    - С чего ты это взял?
    - Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
    - Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
    - Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.

    Вот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.

    Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

    Если бы мой бывший парень, был бы родом из Кореи, то его бы точно звали Кон Чен Ый.

    — Абрам, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как где? У нас в парке, она стояла под фонарным столбом.
    — Ну, судя по её внешнему виду... фонарь явно не работал...

    16+  Просмотры анекдота 2026   Комментарии к анекдоту 0

    Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
    - О Господи неет!!!
    Спустя секундную паузу он добавил:
    - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

    Когда-то давно, делал предложение одной девушке, но вместо того, что бы сказать "Ты выйдешь за меня?", я сильно переволновался и произнёс "Ты будешь моим пингвином?".
    Девушка тогда отказала и послала меня куда подальше, думая, что я намекнул ей на то, что она толстая. А ведь я всего лишь имел в виду то, что пингвины найдя свою пару, остаются с ней навсегда.

    Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
    Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    - Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

    — Ты называл меня своей сладенькой кошечкой, а теперь не любишь?
    — С удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается, у меня — диабет.

    Что общего у моей бабули с моей девушкой?
    Они обе спрашивают меня: "кто ты?" и "где я?".

    — Я хочу признаться, что безумно влюблён в вашу дочь вовсе не потому, что вы сказочно богаты.
    — О какой из наших четырёх дочерей сейчас идёт речь?
    — О любой!

    Если девушка вновь и вновь повторяет тебе:
    — Скажиииии. Ну скажииииии! Я не обижусь!....
    МОЛЧИ! Ради собственной безопасности, лучше МОЛЧИ!

    Сегодня моя девушка застала меня в тот самый момент, когда я надевал на себя женские вещи. Она грозно посмотрела на меня, назвала извращенцем и сказала, что между нами всё кончено.
    Поэтому я быстро собрал её вещи и ушёл.

    Девушка пишет своему знакомому парню, который уже не первый год находится у неё во "френдзоне":
    — Антон, ты пиши мне почаще, а то у меня в последнее время, остро ощущается дефицит общения, а с каждым первым встречным оленем, мне общаться не очень-то и хочется.
    — А тебе нужен не каждый первый встречный олень, а один конкретно взятый, то бишь я?

    Парень пишет сообщение своей девушке:
    — Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
    Девушка в ответ:
    — Номер карты моей знаешь?
    — Да. — Отвечает парень.
    — Вот туда и проси прощения.

    Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
    — Сигареты есть?
    — Таня, беги! — Кричит молодой человек.
    — Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. — Возмущается девушка.

    Решил парень от службы в армии откосить и для этого притворился слепым, а для правдоподобности попросил свою девушку проводить его за руку до самого военкомата. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и признала факт слепоты парня.

    Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...

    Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
    — Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
    — О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

    Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придётся всё-таки впустить её в дом.

    Беседуют две подруги.
    Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
    - Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
    - А… с этим. Ну да.
    - Рассказывай, как он?
    - Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
    - Но почему?
    - Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла - не моё.

    — Доброе утро, зайчик!
    — Доброе утро, рыбонька!
    — Сварить тебе кофе, воробушек?
    — Да, спасибо, кисонька!
    Пауза...
    — Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

    Ранний вечер. В парке на лавочке, сидит молодая пара - парень и девушка. Девушка игриво говорит парню:
    - Ой, Дима, у меня что-то щека болит.
    Парень поняв намёк, целует девушку в щёчку. Та в ответ говорит:
    - Теперь не болит.
    Спустя пару секунд, девушка вновь говорит:
    - А теперь у меня шея заболела.
    Парень целует её в шею. Та покраснев говорит:
    - Теперь и шея не болит.
    Парень уже в предвкушении того, что сейчас у девушки и "губы заболят", слышит от сидящего на соседней лавочке пенсионера:
    - Парень, может ты и геморрой у меня сможешь вылечить?

    — Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
    — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

    Во время Второй мировой войны немецкая армия оккупировала одно украинское село. Немецкий офицер приказал выстроить всех украинских мужчин, которые проживают в данном селе, в одну линию. Затем офицер отдаёт следующий приказ:
    — Каждая женщина, которая с закрытыми глазами, узнает своего мужа, лишь лаская его мужское достоинство, спасёт и себя, и своего мужа от расстрела.
    Все женщины села были собраны для прохождения данного испытания, им были завязаны глаза и даны указания. Первая девушка приступила к процессу. Подойдя к первому мужчине и начав его орально удовлетворять, спустя какое-то время, она говорит:
    — Нет, это не мой муж.
    Подойдя ко второму и спустя минуту:
    — Нет, этот тоже не мой.
    Подойдя к третьему, она сразу же воскликнула:
    — Вот мой муж!
    Вторая девушка приступила к испытанию и пройдя по очереди нескольких мужчин, она без особого труда нашла своего мужа.
    Третья девушка начинает искать мужа. Первый оказывается не её муж. Второй, третий, четвертый и пятый тоже. Добравшись до шестого мужчины, она на мгновение призадумалась и уверенно произнесла:
    — Хм.. А этот вообще не из нашей деревни!

    Девушку, которая мыла окна в полупрозрачной майке, коротенькой юбочке и стрингах, спустя полчаса, стянул с подоконника её парень, увидевший её на yutub'е.

    — Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации.
    — Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

    Софа говорит своему ухажёру:
    — Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

    Парень спрашивает у незнакомой девушки:
    — Девушка, а сколько вам лет?
    — Мне... двадцать!
    Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
    — Хм... это с НДС?

    Из интернет переписки "Вконтакте":
    Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

    Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
    — Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
    Парень:
    — Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

    Девушка звонит своему другу, которого вот уже не первый год "френдзонит", и заманчивым голосом говорит ему:
    — Антон, а хочешь двух голых красивых девушек в своей ванной? Просто у нас со Светкой воду в общежитии отключили.
    Парень задумавшись:
    — Нет, не хочу.
    — Но почему! Я же тебе всегда нравилась!
    — Дело в том, что у нас дома счётчики установлены на воду.

    Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
    Парень:
    — Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
    Девушка кокетливо:
    — Спасибо…
    Парень продолжает:
    — Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
    Девушка, стесняясь ещё больше:
    — Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

    Маленькая дочка интересуется у отца:
    — Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
    — Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
    — Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

    На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит:
    "Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!"
    Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

    Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
    - Девушка, а вам точно 20 лет?
    - Да.
    - А, как давно вам исполнилось двадцать лет?

    Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
    - Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
    Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
    Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
    - Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
    - Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
    Девушка улыбается и говорит:
    - Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

    Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
    На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
    — Я знаю...
    И идёт дальше.
    Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
    — Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

    Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

    Беседуют две подруги. Одна:
    — Вчера вечером, я немного перебрала с алкоголем и Антон этим воспользовался.
    — Вот подлец! Неужели он к тебе приставал?!! — Возмутилась вторая.
    — Нет, он сбежал!.. — Разочарованно ответила первая.

Загрузка материалов...