Важное напоминание

Полезный совет: если вы ставите суп на плиту и идёте за компьютер, берите с собой ложку. Этот предмет напомнит, что вы что-то готовите.

В кармане моего рабочего пиджака, лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я незаметно её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в «VK» пришло сообщение следующего содержания:
«Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?»

Кому-то глаза достались от папы, нос от мамы, брови от дедушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты — слабо умная!

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

Помни о временности удовольствий и вечности последствий.

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...

Девушка говорит парню:
— Женщины всё же сильнее мужчин.
— Это почему?
— Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

… какая трогательная вера в собственную значимость.

Если в голове есть два полушария – это не обязательно мозг.

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
— Чем солнце отличается от луны?
На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
На что психиатр, сообщил мне в ответ:
— Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!

Знаете, а ведь если так подумать, то для очень многих людей чипирование — это ведь ничто иное, как единственная возможность получить хоть немного интеллекта, пусть даже и искусственного.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Наш ум — это металл, извлечённый из формы, а форма — это наши действия.

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда «тупит». Гораздо хуже, когда «тупой» постоянно умничает.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Если бы вам пришлось выбирать между диетой и плиткой шоколада, вы бы предпочли тёмный, белый или молочный шоколад?

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
«Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь».

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
— А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Не долго думая, профессор ей ответил:
— Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

Новая шоколадка «Сниккерс» со вкусом горчицы. «Сниккерс» со вкусом горчицы поможет узнать вам, матерится ли ваш ребёнок или нет!

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

— Ой, Роза Абрамовна, вы такая умная женщина!
— Я таки не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Если тебе подруга изменила, и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
— В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально «разжёван», что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Винни–Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
— Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
Устроился поудобнее и заснул. Винни на вёслах гребёт–гребёт, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
— Ааааа–ааа–ааа!!!!
— Что, свинья, не спится??? На-ка погреби.

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Одна блондинка говорит второй:
— Всё намного хуже, чем ты думаешь.
— Головой… – отвечает вторая блондинка.
— Что — «головой»? – спрашивает первая.
— Я думаю головой.

— Татьяна для Максима была самым настоящим лекарством.
— Почему?
— Потому что капала на мозги три раза в день.