🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
654 1

Не забывайте заботиться о друзьях 16+

Мем: Не забывайте заботиться о друзьях | Интим — ру анекдоты
 19.07.2023 проверка, оральные ласки, Друзья, Напоминание, клещи, орал, интим, клещ
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Просто дружеское напоминание, проверяйте друг друга на наличие клещей этим летом.
Комментарии к анекдоту:
⚡
19.07.2023 11:52 #
Много лет страховался от укусов клещей. Не кусали ни разу. В этом году не стал. Два раза укусили.
Добавить комментарий
Код:


    — Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
    — А что сказал тебе стоматолог?

    Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
    На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
    — Ну как отдохнул с друзьями?
    Муж в шоковом состоянии:
    — Нет у меня больше друзей…

    Идеальное мужское свидание — отсос в машине, желательно у подъезда, чтобы не тратиться на бензин и не потерять место на парковке возле дома.

    Парень спрашивает у своей девушки:
    — Свет, а что там у нас идёт перед "Раком"?
    — Прелюдия и оральные ласки...
    — Вообще-то я про знак зодиака спросил.
    — А, ну тогда "Близнецы".

    — Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
    — Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

    Из новостей:
    Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
    Комментарий к новости:
    – А чо сразу не через госуслуги?

    Молодой человек в кабинете у врача-терапевта:
    — Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся...
    — Хм.., неужели ничего не рассосалось?
    — Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

    Муж узнал, что жена ему изменяет.
    Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
    — Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
    Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
    Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
    — Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.

    — Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...

    Полицейский в сауне жалуется киллеру:
    — Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
    Киллер вздыхает:
    — А я ещё и контрольный долг в голову...

    Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились.
    Через неделю встречаются снова и один говорит:
    — Ты не представляешь как я провёл время, всё было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем всё по высшему разряду. А ты как провёл ту ночь?
    — Нормально.
    — Что и всё, просто нормально.
    — Да просто нормально.
    — Ну не будь козлом, расскажи подробности.
    — Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мёд? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достаёт из-за кресла трёхлитровый балон мёда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мёд, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и всё!
    — Как всё?! Дальше то чё было???
    — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и на*бнули!

    Когда сына выгнали из школы за то, что ему делала м!нет девочка, я был вне себя от гнева. Я сказал: "Какого чёрта, сынок, это уже пятая школа за год! Наверное, твоя мать была права, что учительство это не для тебя".

    Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
    Поднимает голову и говорит:
    — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
    Мужик разводит руками:
    — Меняйте работу!...

    Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

    Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
    Жена:
    — Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
    Тут врывается тёща:
    — Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
    Продолжение ночью в спальне.
    Жена:
    — В жопу не дам!
    И тут тёща врывается в спальню...

    Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
    — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
    Девушка удивлённо:
    — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
    Парень ещё более удивлённо:
    — Мне???

    — Больше у меня нет друга...
    — Что случилось?
    — Отправил другу 3-минутный видос, а он пишет «хахаха» через 2 минуты...

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    Гараж. Компания подвыпивших мужиков. Вдруг один из присутствующих говорит:
    - Эх, мужики, я себе такую любовницу отыскал!
    - К чему ты это нам сказал?
    - Да так... хотел просто своей радостью с вами поделиться...
    - Ну, так чего ты сидишь!? Зови свою радость, делиться будешь!

    Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене:
    — Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем.
    — Давай!
    И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит:
    — Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю!
    Отправили они его на мельницу муку молоть.
    Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
    — Ну, что с*ка, опять мука кончилась?

    Три жены о мужьях:
    - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
    Вторая:
    - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
    Третья:
    - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

    Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

    Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    — блyadский "Запорожец"!
    Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    — Ну, блyadский "Запорожец"!
    Чуть не плачет.
    Все:
    — Ну ты объясни.
    — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    — И что?
    — Ну, блyadский "Запорожец"!

    Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
    У неё интересуются:
    — Что случилось?
    — Меня поставили на усы к Пете. Петя курит – у меня астма.
    — Хорошо. В таком случае, мы переведём вас в трусы к Тане.
    На следующий день снова приходит увольняться.
    — Что случилось?
    — Меня поставили в трусы к Тане. Засыпаю в трусах у Тани, просыпаюсь на усах у Пети. Петя курит – а у меня астма!

    Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит её будущий начальник. Она волнуется, ведь это её первое в жизни собеседование, от которого зависит её светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на неё никакого внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
    — Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
    А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
    — Девушка, вы что, не слышите?! Я ещё с предыдущей претенденткой не закончил...

    Тот самый момент, когда занимаешься любовью с девушкой своего лучшего друга, и понимаешь, что она ему изменяет:
    — У, шалава!

    Приходит лысый мужик к доктору:
    — Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
    — Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
    Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
    Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
    — Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..

    Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
    Включает диктофон и слышит диалог:
    — Простите, это вы будете Снежный Человек?
    — Да, я.
    — Извините, а можно у вас взять интервью?
    — Да, бери.
    — Ой, это же не интервью!
    — Бери, бери.

    Начальник звонит секретарше:
    — У меня остро встал вопрос!
    Она отвечает:
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
    После некоторого раздумья заходит в кабинет:
    — Могу оформить задним числом или в устной форме!
    — Да уже не надо, я от руки набросал!

    1480 0

    Лексика

    Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем о том, что как правило, девять из десяти ваших друзей, при определённом стечении обстоятельств, поведут себя как полное муда'ch'ьё и непременно поспешат кинуть вас при первой же возможности.

Загрузка материалов...