Три типа девушек 16+

На 14 февраля моя девушка подарила мне сертификат на десять м!нетов. Через месяц спросила, почему я его не использую. А я как бы уже использовал.

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

— Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?
— Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».

Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет...

Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

– Почему девушке нельзя кончать на шею?
– Дети не должны сидеть на шее у матери.

Чукча женился на француженке.
Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Всё холосо.
— А с языком у неё как?
— Всё холосо. Только, однако, очень секотный.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
— Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
— Сломаю!
— А дуб?
— И дуб сломаю!
— А если сосну?
— А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!

Приходит студентка меда на экзамен. Преподаватель сразу видит, что не готовилась, и спрашивает:
— Тройки хватит?
Та отвечает:
— Конечно...
— Хорошо, тогда плюнь на стену и давай зачётку.
Студентка на стену плюнула, получила свой "удовл." и счастливая свалила. За ней заходит следующий учащийся.
Преподаватель ему:
— Что на стене?
— Хм... слюна, вроде.
— Молодец, "пять!"
За ним второй.
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, "двойка" тебе.
Третий:
— Что на стене?
— Сперма!
— Неправильно, на пересдачу.
Ну и весь экзамен в таком ключе и идёт. Тут приходит очередная студентка:
— Что на стене?
— Сперма.
— Неправильно, "неуд".
— Но профессор, это же в самом деле сперма!
Профессор встаёт, со всех сторон рассматривает субстанцию на стене, чуть ли не на язык пробует. А потом такой:
— Ох тыж, действительно! Значит так, всем, кому "пять", поставил, у тех теперь "два", а у кого "неуды", у тех "отлично!" А той шлюхе, которая с "тройкой" ушла, передайте чтоб по утрам хотя бы рот полоскала!

Разговаривают 2 подруги.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

В головке полового члена – около 4000 нервных окончаний.
Так что, дамы, если вы решили потрепать милому нервы – делайте это правильно!

Недавно перешли с парнем на следующую стадию отношений — начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк. Стараясь не разбудить, я аккуратно принялась за дело, как вдруг он резко проснулся и что есть мочи закричал:
— О Господи, нееет!!!
Спустя секундную паузу добавил:
— Ой, извини, я думал это опять моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!

Плюсы маленького члена:
1. ?
2. ??
3. Со мной можно поддержать беседу во время минeта.

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

— Доча, хочешь на ручки?
— Нет, хочу на лицо или на живот.

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!

— Я свою меру знаю. Упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс.

Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант:
«Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$».
Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает м!неты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Да блин, ты можешь не чавкать!?
— Это твой последний куннилингус...

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?

Одна подруга встречает другую:
— Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!

Заходят двое мужчин в публичный дом.
— Нам нужны две прекрасные дамы.
— Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
— У нас только 500 ₽.
— За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
Спустя пять минут возвращаются:
— Кому деньги отдать?

Она любила цветы и глубокий минет, поэтому её называли Гландыш.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...