Залётная арифметика 16+
— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...
— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...
Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке.
— Это должно быть лампа! — Говорит она про себя.
И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...
Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе — семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...
— Почему сперма перешла дорогу?
— Потому что сегодня утром я надел не ту пару носков...
Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает девушке, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и чпокаются себе на здоровье. Как вдруг, парню резко приспичило по малой нужде.
Он и говорит:
— Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
— Ты что, не знаешь? – восклицает девушка. — В этом лесу живёт «Быстрый Гонзалес»!
— Кто-кто? – с удивлением спросил парень.
— Ну, как только ты отойдёшь, он прибежит и начнёт меня чпокать.
— Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
— Нет, ты не понял – это Быстрый, очень Быстрый Гонзалес.
— Неужели он прям такой быстрый?
— Да п**дец какой быстрый.
— Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебя заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает, и засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалесу.
Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...
Из личного дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Максимом переросла в мою беременность".
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!».
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
— Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!
А вы никогда не задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!
— Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
— О, Ваша жена беременна.
— Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
— Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и заявляет:
— С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет $5 000, и работаю я три дня в неделю.
Начальник откидывается на спинку кресла, улыбается и с сарказмом спрашивает:
— Да? И кто же это, интересно, нам такое сказал?
Секретарша невозмутимо отвечает:
— Мой гинеколог и адвокат…
Помните о том, что всем, у кого через 9 месяцев родятся дети, будет выписан штраф об административном правонарушении за несоблюдение социальной дистанции!
— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.
Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!
Отец говорит своему сыну-подростку:
— Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
Сын:
— Спасибо Дедушка!
Отец с недоумением:
— Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
Сын:
— Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.
— Я свою меру знаю. Упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс.
Сын говорит матери:
— Мама, сегодня к нам в гости заедет моя новая девушка.
Мама:
— В таком случае, пожалуйста, постели новые простыни на свою кровать.
Сын удивлённо:
— Зачем?
Мама:
— Я не хочу, чтобы она забеременела, сев на твои нынешние простыни...
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка — через 9 месяцев!
Объявление на сайте знакомств:
Молодой и симпатичный парень, с наличием проблемы слишком раннего и преждевременного семяизвержения, будет счастлив познакомится с молодой и симпатичной блондинкой, с пышной грудью, узкой талией, упругой попкой... А-аааа-оооо-о.. Ааа, уже не нужно...
Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...
Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.
«Батька его на стенку кончил, так его, козла, мухи выходили».
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
— «Ещё»!
Ранняя весна. По зелёному парку, идёт молодая пара — парень с девушкой. Повсюду зелёные деревья, птички поют, то и дело всякие мышки им путь перебегают. Парень приобняв свою девушку, начинает ей намекать, мол, давай зайдем с тобой — вон в те кустики. Девушка смущается, но соглашается. Заходят они в лес, видят подходящие кустики, зашли в них, ну и начинают "миловаться". В самый разгар процесса, паpню очень захотелось в туалет по-маленькому. Он на секунду останавливается и говорит девушке:
— Слушай, любимая, я сейчас отойду в соседние кустики, немного отолью и тут же к тебе вернусь. Подожди буквально пару минут и мы с тобой обязательно продолжим. Идёт?
На что девушка ему отвечает:
— Ты что, совсем не в курсе того, что в этом парке живет "Быстрый Гонзалес"!
— Какой ещё Гонзалес? — Искренне удивляется парень.
— Hу, как какой! Стоит тебе только отойти от меня, как он тут же подбежит и начнет меня бесцеремонно иметь!
Парень немного озадаченно:
— Hу ладно, тогда я никуда не уходя, быстренько отвернусь от тебя, отолью, и тут же повернусь к тебе обратно и мы с тобой продолжим начатое. Идёт?
Девушка:
— Кажется, ты ничего не понял - это не просто быстрый Гонзалес, это очень быстрый Гонзалес.
— Неужели он прям на столько быстрый?
— Да он охренеть какой быстрый!
— Окей. Тогда я сейчас из тебя выйду, затем быстро заткну тебя пальцем, прямо тут на месте отолью в сторонку, и буквально через несколько секунд, буду уже в тебе и мы продолжим, чтобы этот Гонзалес ничего не успел сделать.
Девушка подумала, да и согласилась. Парень выходит, направляет в сторону, начинает отливать, и засовывает свой палец в задницу быстрому Гонзалесу.
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
— Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
— Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
— Как это «чуть-чуть»? — Спрашивает девушка.
— Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — Говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
— Что общего у беременной четырнадцатилетней девочки и плода, который находится у неё в утробе?
— Они оба думают: «Вот чёрт, моя мать меня убьёт!»
Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...
Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.
— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?
Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

Мне не нравится, когда люди говорят, что аборт — это нормально, если вы не можете позволить себе ребёнка.
Но это, вероятно, правда, если вы не можете позволить себе презерватив...
— Говорят, что во время секса можно сжечь до 150 калорий.
— Ого, это очень впечатляющая цифра, особенно если учесть тот факт, что всё это можно сжечь всего за 5 секунд.
Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
— Адель, проводите господина в 5 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Адель, смените куклу, она уже переполнена.
Родила одна монашка очередного ребёнка и решила другой подложить его.
Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в её ногах ребёнка.
Просыпается вторая монашка, видит ребёнка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!
Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.
Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе — значит он её не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать её тестом на отцовство.
До трёх оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу соседям в стену и требую прекратить!
Осёл приходит ко льву:
— А, чего это ты – Царь зверей, а не я?
Лев:
— Я сильный!
Осёл:
— Да я тоже.
Лев:
— Ну, у меня грива!
Осёл:
— Так, и у меня грива!
Лев:
— А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осёл:
— И у меня кисточка!
Лев подумал и выдаёт:
— Я львицу свою могу 30 минут удовлетворять!!!
Осёл:
— Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — отодрать друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев:
— Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, всё, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20... Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой так виляю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы:
— Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера:
— Я так нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осёл, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев:
— Ну что, осёл, я царь зверей?!!
Осёл на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь... ты Бог!!!
У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит — пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро.
Мужик:
— А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был.
Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день.
Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой.
По пути к думу, у него внезапно начались «схватки»:
— Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк.
В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал:
— Ой мамочка!
И весь в коричневой жидкости попытался вылезти.
Мужик его толкает ногой обратно и говорит:
— Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!
Сталинские годы. Сидят двое в камере:
— Ты за что здесь?
— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!".
— А они что?
— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
В пылу защиты курсовой работы Диана по неосторожности забеременела.
Из еврейской мудрости.
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.
Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!