Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  35255   1

Про быстрого Гонзалеса

Ранняя весна. По зелёному парку, идёт молодая пара — парень с девушкой. Повсюду зелёные деревья, птички поют, то и дело всякие мышки им путь перебегают. Парень приобняв свою девушку, начинает ей намекать, мол, давай зайдем с тобой — вон в те кустики. Девушка смущается, но соглашается. Заходят они в лес, видят подходящие кустики, зашли в них, ну и начинают "миловаться". В самый разгар процесса, паpню очень захотелось в туалет по-маленькому. Он на секунду останавливается и говорит девушке:
— Слушай, любимая, я сейчас отойду в соседние кустики, немного отолью и тут же к тебе вернусь. Подожди буквально пару минут и мы с тобой обязательно продолжим. Идёт?
На что девушка ему отвечает:
— Ты что, совсем не в курсе того, что в этом парке живет "Быстрый Гонзалес"!
— Какой ещё Гонзалес? — Искренне удивляется парень.
— Hу, как какой! Стоит тебе только отойти от меня, как он тут же подбежит и начнет меня бесцеремонно иметь!
Парень немного озадаченно:
— Hу ладно, тогда я никуда не уходя, быстренько отвернусь от тебя, отолью, и тут же повернусь к тебе обратно и мы с тобой продолжим начатое. Идёт?
Девушка:
— Кажется, ты ничего не понял - это не просто быстрый Гонзалес, это очень быстрый Гонзалес.
— Неужели он прям на столько быстрый?
— Да он охренеть какой быстрый!
— Окей. Тогда я сейчас из тебя выйду, затем быстро заткну тебя пальцем, прямо тут на месте отолью в сторонку, и буквально через несколько секунд, буду уже в тебе и мы продолжим, чтобы этот Гонзалес ничего не успел сделать.
Девушка подумала, да и согласилась. Парень выходит, направляет в сторону, начинает отливать, и засовывает свой палец в задницу быстрому Гонзалесу.
 12.01.2019  Неприличный, он и она, в лесу, ГОНЗАЛЕС, не успел, пошлый, быстрый, Приспичило, близость, Парочка, интим
Комментарии к анекдоту:
  • 12.01.2019 16:40
    Гость
    Пошлый анекдот
  • 13.11.2022 00:08 1
    быстрый гонзалес анекдот
    Кстати, Спиди Гонзалес — это персонаж мультфильмов Looney Tunes: маленькая мышь в большом желтом сомбреро, белой рубашке и красной бандане.
    Но вообще, этот вариант анекдота «Про Быстрого Гонзалеза» мне больше всех нравится. Спасиб за него. smile
Реклама
Похожие материалы:
    Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
    Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
    "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
    — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
    Цыганка Надья, опрометчиво нагадала Олегу несколько ближайших лет без секса. Но Олег не растерялся и тут же доказал ей, что она — шарлатанка.
    Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит:
    — Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи».
    Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
    Пошёл тут же к богатырям. Те говорят:
    — Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно.
    На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
    А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
    Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит:
    — Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы.
    Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
    — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
    — Куда же ты их спрячешь?
    — У меня есть одно место...
    И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
    — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
    Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
    — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
    — Кобылу на конюшне трахал-с!
    — Поручик, это же низко!
    — Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
    — Фи, поручик, какой же вы пошляк!
    И ушла к своему отцу генералу.
    Говорит ему:
    — Фи, папа! Поручик отвратительный пошляк! Он рассказывает омерзительные вещи!
    Генерал:
    — Да, уж, пошляк! Ещё и шалун, каких свет не видывал! Хотел я вчера влезть на свою кобылу, так он у меня табурет всё норовил из под ног выбить!
    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!
    Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
    — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
    — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
    — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
    — Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
    — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!
    16+ Просмотры анекдота 662  Комментарии к анекдоту 0

    Кричит

    — Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
    — Неужели?
    — Да, потому что ей не нравится...
    Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец на завалинке.
    — Илюша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
    — Сломаю!
    — А дуб?
    — И дуб сломаю!
    — А если сосну?
    — А если соснёшь, то вообще весь лес переломаю!
    Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.
    Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
    Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
    — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
    Жена, в полном недоумении:
    — Что? Откуда!?
    Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
    — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 2725  Комментарии к анекдоту 0

    В бане

    Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
    Гоги:
    — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
    Все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
    Все хором: - супер — класс.
    Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
    Все смотря, а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Вано:
    — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
    "А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
    — Я не кончила.
    — У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.
    Прогуливаясь по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 2596  Комментарии к анекдоту 0

    Совокупляются

    Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
    — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
    — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
    — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Маленький мальчик отрывается от замочной скважины, поворачивается и говорит:
    – "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу ?!".
    *****
    Умереть не страшно, страшно что после смерти тебя сыграет Безруков.
    *****
    – А то посмотрите – он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz