😄 Анекдот — Когда жена неожиданно забеременела
Анекдоты:
1400 0

Когда жена неожиданно забеременела

— Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
— О, Ваша жена беременна.
— Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
— Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

 05.11.2019 Любовник, Аналогия, Залет, беременность, пример, жена, муж, Залетела
Комментарии к анекдоту:
05.11.2019 16:43 #
Вот это я понимаю — аналогия. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
    «Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!»
    В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

    Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
    Я ответил:
    — Да, только один раз.
    Доктор спросил:
    — Как это происходило?
    Я сказал:
    — Было темно, потом вдруг очень светло!

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
    — Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
    — Петь, ты в зеркало смотришь.

    — Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
    — И что?!
    — Пришлось рассказывать сначала...

    Из еврейской мудрости.
    Первая беременность — к свадьбе.
    Вторая — к деньгам.
    Третья — хотели девочку.
    Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

    Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
    Он:
    — Милая, что случилось?
    Она:
    — Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

    Разговаривают два соседа:
    — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
    — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.

    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

    Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж.
    Любовник:
    — Что делать?
    Жена:
    — Беги на балкон.
    Заходит муж в дом.
    — Я знаю он здесь, и я его найду.
    Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах.
    Жена:
    — Проверь на балконе.
    Муж ходит дальше уже дважды все проверил.
    Жена снова:
    Проверь на балконе.
    Муж трижды все проверил.
    Жена опять:
    — Ну, проверь на балконе.
    — Да ты задолбала, нету у нас балкона.

    Приходит еврей к раввину:
    — Ребэ, у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
    — Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
    (достаёт Торру и листает)
    — Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
    — Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    — Книга говорит: нельзя!!!!!!
    — Ну что делать — режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    — Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
    — Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
    (достаёт Торру и листает)
    — Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
    — Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
    — Книга говорит: нельзя!!!!!!
    — Ну что делать — режь.
    Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
    — Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
    — Есть одна мудрая книга, которая знает всё!!!
    (достаёт Торру и листает)
    — Ну что, что говорит книга?
    — (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!

    Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком.
    Спустя некоторое время мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент мужчина не выдерживает и говорит слепому:
    — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
    Слепой отвечает:
    — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец своей палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

    Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
    — Звонил муж?
    — Сказал, что с тобой на рыбалке.

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    Сильно взволнованный мужчина звонит доктору:
    — Моя жена вот-вот родит! Что мне делать!?
    — Это её первый ребенок? — Поинтересовался доктор.
    — Нет, это её первый муж! — Воскликнул мужчина.

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику и заявляет:
    — С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет $5 000, и работаю я три дня в неделю.
    Начальник откидывается на спинку кресла, улыбается и с сарказмом спрашивает:
    — Да? И кто же это, интересно, нам такое сказал?
    Секретарша невозмутимо отвечает:
    — Мой гинеколог и адвокат…

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!

    В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
    — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
    Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
    — А у тебя патронов-то на всех хватит?

    — Изенька, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
    — Соня, уточни, пожалуйста, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!

    Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины — её мужу отцу ребёнка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
    — Слушай, ну как себя чувствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжёлые роды... Всю ночь мучилась.
    — Да нормально. Не выспался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный...

    Возвращается Математик из командировки.
    Спрашивает у сына:
    — Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
    — Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
    — А мамка что?
    — Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
    — А потом?
    — Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
    — И чем кончилось?
    — Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
    — Ну ты заглянул?
    — Да они дверь изнутри заперли!
    — Ну ты в замочную скважину смотрел?
    — Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
    Математик сидел, сидел, думал, думал.
    Как даст кулаком по столу!
    — Твою мать, опять НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!

    — Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны?
    — Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

    — Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    — Да, но мне-то 28...

    Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
    — Но это крайне серьёзное решение, я бы не советовал вам с этим торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
    — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

    Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит:
    — С круга выйдешь — дам п#зды.
    И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает «дебил, что с него взять». Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает «ещё раз сука ржать будет — убью». Продолжает. Слышит третий раз смех, думает «ну всё, сука, труба тебе» и бежит на кухню:
    — ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!!
    — Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.

    Отличное обоснование для увольнительной.
    "Моя жена планирует забеременеть в эти выходные, и мне, конечно же, хотелось бы при этом присутствовать."

    Судебное заседание.
    — Обвиняемый, поясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
    — Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...

    Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.

    — Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
    — Дискотека до добра не доведёт.
    — Но почему!?
    — Там я познакомилась с твоим папой...

    — Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
    — Какого плана?
    — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
    — Вы точно в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!

    Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело, и она решила сделать ему замечание:
    — Вася, не прыгай, а то живот большим станет!
    Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
    — Ну что, допрыгалась?

    Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
    — Сколько раз тебе повторять, нет её тут, развёлся я!

    Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер!
    Муж:
    — Да-а-а, и правда повезло.
    Спустя несколько дней жена опять рассказывает:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер!
    Муж, со вздохом:
    — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

    — Абрам, какой все-таки грех, что у нашей Сонечки ребёнок родился до свадьбы...
    — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда будет свадьба?

    Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли — о родах... А жена сидит в телефоне играет.

    — Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
    — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    Муж, заподозрив свою жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней.
    Тот докладывает ему о результатах:
    — Ваша жена после работы встретилась с мужчиной.
    — Дальше что?
    — Они сели в машину и выехали в загородный дом.
    — Дальше что?
    — Сели за стол, выпили вина, начали целоваться.
    — Дальше что?
    — Прошли в спальню, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
    — Ну вот, опять эта проклятая неопределенность!!!

    Беседуют два еврея. Один жалуется:
    — Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
    — Ой, это плохо!
    — Но я сплю с женой самого лорда...
    — Это хорошо.
    — Но у моей жены двое детей от лорда...
    — Это плохо!
    — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
    — Так вы получается — квиты?!
    — Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!

    — Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока!
    — То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
    — В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

    Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи.
    Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – муж.
    — Пошёл ты на фиг... Наш муж в море ушёл.

    Муж неожиданно вернулся с работы раньше времени. Стовя на пороге, он звонит в дверь. Жена в этот момент находится дома с любовником. Услышав звонок, она в панике начинает искать, куда бы его спрятать. «На балкон? — Муж часто там курит. В шкаф? — Полезет за вещами и обязательно заметит». В итоге она решает спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор.
    Открыв дверь с наигранной радостью, жена восклицает:
    — Ой, дорогой! А что ты так рано?
    — Ушёл пораньше, – отвечает муж. — Сегодня наша сборная играет в футбол с немцами.
    Он быстро переодевается, направляется в гостиную, включает телевизор и устраивается в кресле напротив.
    Жена, пытаясь выманить его из комнаты, кричит с кухни:
    — Дорогой! Иди посмотри скорее! Тарелка с карбонарой упала с плиты на пол, но почти ничего не разбрызгалось! Просто чудо!
    Муж, не отрывая глаз от экрана, отвечает ошеломлённым голосом:
    — Ты тут про какое-то чудо говоришь?! Да тут только что нашему защитнику показали вторую жёлтую карточку и удалили с поля. Так он спорить начал, отказывается уходить! Его силой выталкивают, и вот он только что мимо меня, в одних трусах, в сторону прихожей и проследовал!

    Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
    — Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
    — Есть такие позы... Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим — на диване...

    Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
    — О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
    Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

    Разговор двух подруг:
    — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтобы потом детей уже никак не могло быть. Вот сделайте мне такую.
    — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте всё, обсудите с семьёй...
    — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

Загрузка материалов...