Дружба между блондинкой и молодым человеком 16+

Француз, итальянец и поляк заспорили, в какой стране церкви больше.
Француз:
— У нас, когда служка собирает пожертвования, ездит среди паствы на автомобиле.
Итальянец:
— У нас в церкви такие большие свечи, что когда служка зажигает фитиль, ему приходится подплывать на лодке по расплавленному воску.
Поляк:
— У нас, когда девушка выходит замуж, пока дойдёт до алтаря, родит ребёнка.

Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.

— Сонечка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

— Софочка, шо показало УЗИ?
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

— Пап, я должна сообщить тебе две новости: хорошую и плохую.
— Давай с хорошей.
— Я наконец-то сдала тест!
— Молодец! А какая тогда плохая новость?
— Это был тест на беременность.

— У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Это потому, что она у него такая миниатюрная?
— Да не, просто залетает постоянно...

Отец поэта Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни жены и радостно потирая руки, сказал:
— До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев...

Сделал своей девушке вчера предложение! Она на седьмом месяце от счастья!

На собеседовании:
– А куда делся ваш предыдущий сотрудник?
– Отправился в декрет.
– Да... Опасно тут у вас.

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.

Освободился заключённый, идёт по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идёт по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошёл туда, спрашивает:
— Вам дегустаторы требуются?
— Да, да, конечно, мы ищем человека.
— Вот мои документы.
— Извините, но вы бывший заключённый, вы нам не подходите.
— Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
— Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
— Да, это мы уже знаем.
Ещё раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
— И это мы уже знаем.
Ещё раз подмигивает секретарше.
Та приносит ещё одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
— Блондинка, 23 года, трёхмесячная беременность, сказать от кого?
— Не надо, вы приняты!

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

— Абрам, кажется я забеременела от тебя.
— Но как такое вообще может быть, Сара?! Мы же ведь с тобой даже и не спали?
— Да я сама в шоке!!!

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

Дочь говорит своей матери:
— Мам, кажется я в положении...
Мать в шоке:
— Ну и кто этот негодяй!?
Дочь, понурив свой взгляд, молча передаёт ей листок бумаги.
— Доча, это что ещё за список?
— Это список подозреваемых...

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь.

Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать.
— Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
— Я не могу забеременеть...

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил её. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна.
Он отвечает:
— Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
— А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
— Пришли мне телеграмму со словом «Спагетти». Я всё пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без».

Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
— Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
— Давайте с хорошей.
— Мы с вами не бесплодны...

Школьная учительница интересуется у детей:
— Дети, кем вы хотите стать в будущем?
Петя:
— Я хочу стать пилотом!
Семён:
— Я хочу стать врачом.
Аня:
— Я хочу стать хорошей матерью.
Вовочка:
— А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
— Я вылила чернила в ящик его стола.
— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.

Мать, узнавшая об "интересном" положении своей дочери, говорит ей:
- Доча, ты обязана выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка.
- Мам, но я не хочу!
- Но почему?
- Мам, сама подумай, как я могу выходить замуж за человека, которого знать не знаю.

— Девчонки, а как вы сообщили своему мужу о том, что вы беременны?
— Сложила аиста из бумаги (оригами), тест с двумя полосками вложила в клюв и приклеила на дверь туалета изнутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

— Изя, ты скоро будешь папой!
— Софочка, вот, уж никогда не думал, шо я католик!

— Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
— Но почему? Неужели ты боишься высоты?
— Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.

Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело, и она решила сделать ему замечание:
— Вася, не прыгай, а то живот большим станет!
Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
— Ну что, допрыгалась?

— Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
— Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!».

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит:
— Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно?
Доктор:
— Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва!
Молодой человек:
— Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва...
Доктор:
— Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста!

Студентку спрашивают:
— От кого у Вас ребёнок?
Студентка:
— Ответить не могу. Теорию вероятностей мы ещё не проходили.

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 80.
— А, Вашей жене?
— Ей 24.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

— Что такое свадьба в СЦЕХБ?
— Это, когда беременна мама невесты.
— Что такое свадьба в РПЦ?
— Это, когда беременна невеста.
— Что такое свадьба в РОСХВЕ?
— Это, когда беременна пасторша.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

— Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

Священник в больнице сдаёт анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек всё-таки»... Взяла и наполнила пузырёк своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Первое сентября. Дети пишут сочинение «Как я провёл лето». Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!

Молодая учительница русского языка, до какого-то определённого момента своей жизни, была совершенно уверена в том, что две полоски — это сказуемое...

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.

— Что общего у утопленника, беременной женщины и подгоревшего хлеба?
— Поздно вынули.

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.