В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает: — Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил? — Да. — Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя! — Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил? — Да, девочка. — Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!
Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой. — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? — Ровно столько, чтоб купить лисапед! — Может тогда поменяемся на мой велосипед!? — Давайте! Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата! — Эй, мальчик, а как она работает? — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать! — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!
Дочь пришла сегодня расстроенная из школы. Говорит, что плохо написала ЕГЭ и скорей всего, завалила экзамен. Первыми её словами были, не сдала, потому что мы плохо ругали её. Нам с женой пришлось тут же исправляться.
Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение. — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!
— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком. — Почему? — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног. — И что? — То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы: «Ежик от страха пытается съе__ться».
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется: — У вас сдача будет? — Нет. — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке. Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре: - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял? - Понял! - Что ты понял? - Не перестану материться - мне п#здец!