Человеческий ум

Молодая жена интересуется у своего, теперь уже законного, мужа:
- Говорят, что после свадьбы мужчина умнеет? Ты так не считаешь?
Муж улыбаясь:
- Да, это действительно так... И стоит заметить, что вместе с умом приходит досадное осознание того, что это произошло слишком поздно...

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Опыт, представляет из себя такую вещь, которая буквально пару минут назад, очень бы не помешала.

Воевать надо с умом!

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Как известно, не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

Просто продолжай говорить, наверняка когда-нибудь ты скажешь что-нибудь умное.

Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
- В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Коллега обращается к младшему лейтенанту:
— Начальник дал распоряжение, чтобы все сотрудники выходи-на дежурство с собаками.
— Это ещё зачем?
— Говорит: "Одна голова — хорошо, а две — лучше".

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

- Мама, а почему у нас папа такой лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

Древние египтяне, когда делали из своих правителей мумии, готовили их к загробной вечной жизни. При этом внутренние органы они консервировали в отдельных сосудах. Всё, кроме мозга, который просто выковыривали и выкидывали. Возможно они просто понимали, что правителю он совершенно ни к чему.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Тщеславие — эта нестерпимая, мучительная жажда успеха, — есть великая пытка для ума и состоит из зависти, гордости и алчности.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Её глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте.

Интересно, а вы тоже где-то в глубине своего подсознания надеетесь на то, что уже давно переболели коронавирусной инфекцией в скрытой ненавязчивой форме и просто не заметили этого?

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.

Купили как-то мои родители индоуток. В Удмуртии новая популяция выведена была, реклама шла полным ходом по всем рекламным площадкам. Вроде, как новый вид уток, растёт быстро, мяса хоть отбавляй. В частном секторе росли они не по дням, а по часам, реклама не врала. Купили с ладонь в мае, а в августе уже под несколько килограмм. Кормим и радуемся. Только и ждём, что вот в сентябре отведаем мяса. Но так как это индоУТКИ! Утки блин! Настал сентябрь и они улетели!

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ой, вы не знаете какая у неё масса…!

Как известно, свет распространяется намного быстрее звука. И именно по этой причине, многие люди, со стороны выглядят очень яркими и красивыми, но ровно до того момента, пока не раскроют свой рот и не начнут нести полную ахинею.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

— Светка что ли? Так она же безмозглая ваще!
— Как ты?
— Я? Да вроде нормально. А ты как?

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...

— А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы так и будем притворяться, будто всё нормально? Сколько уже можно всей этой лжи!
— А голубцы? Их же вовсе не из голубей делают! Хватит это терпеть!
— А ленивые голубцы, они ведь не имеют вообще никаких чувств, ни лени ни работоспособности, они просто еда!..
— А в варениках нет варенья! Беспредел!

Не позволяйте своему уму слишком много блуждать. Он крайне мал для того, чтобы вы могли выпустить его в одиночку.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

Заводите ребёнка от женщины. Судом ребёнка забираете себе. Подаёте на алименты. Живёте на алименты в своё удовольствие. И так можно повторять несколько раз до пенсии.

Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдёте способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдёте оправдание.

Конечно же, ты совсем не глупый.
Тебе просто очень сильно не везёт в те редкие моменты, когда ты думаешь.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — это внутреннее содержание.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи. Беспартийные прекрасно обходятся и так.

Когда я говорил, что «Хочу быть в форме», я вовсе не это имел в виду...

Глупый пингвин робко прячет, умный — смело достаёт.

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг в самолёте гаснет свет!
Одна блондинка говорит другой:
- О в туннель заехали.

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...