Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 17:36)
    Это да, бывают такие субъекты, которые любят показать то чего у них отродясь и не было... =)
Похожие анекдоты:
    • Акция для девушек
      Статус в одной из социальных сетей:
      В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.
    • Когда мир — плоский
      Сегодня я увидела, как мой парень плачет сидя в коридоре.
      Я спросила у него, что случилось.
      Он ответил: “Мир-плоский!”
      На что я принялась его успокаивать и говорить ему, что всё совсем иначе и это всё глупости.
      На что он мне ответил: “Но ты мой мир”...
    • Звонок в 112
      Старушка звонит в экстренную службу 112.
      Оператор:
      — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
      — Мне нужно знать, где находится моё сердце.
      Оператор:
      — Извините, но это не совсем чрезвычайная ситуация... Оно находится чуть ниже вашей левой груди.
      Старушка:
      — Спасибо.

      20 минут спустя. Вновь раздаётся звонок.
      Оператор:
      — Экстренная служба спасения, что у вас случилось?
      Молодой подросток:
      — Помогите это моя бабушка. У неё депрессия. Думаю, она застрелилась.
      Оператор:
      — Оставайтесь, пожалуйста на линии. Ты видишь раны на её теле? Где они находятся?
      Молодой подросток:
      — Ранение находится на её левом колене. Кровотечение довольно сильное.
    • Когда девушка переодевается
      Если девушка переодевается перед тобой, то это может означать только два варианта: ты ей либо очень нравишься, либо ты у неё в глубокой "френдзоне".
      Ну, или она ещё просто не заметила тебя сидящим на дереве с твоим биноклем.
    • Обновлённая учительница
      Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Девушки осенью
      Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...
    • Женщины с маленькой грудью
      Муж, во время просмотра одной из передач по первому каналу, с явным возмущением и непониманием, говорит своей жене:
      — Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
      Жена в ответ:
      — Ну ты же носишь бумажник.
    • Кто кем будет
      В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
      — Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
      — Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
      — Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
      — А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
      — Ваше платье. — Отвечает Машенька.
      — Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
      — А тебе Вовочка?
      — Да я уже и так понял, что буду дояром.
    • Необходимость
      Мало кто задумывается, но как женщинам необходимо крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
    • В лифте
      Сегодня меня избила грудастая женщина в лифте.
      Я смотрел на её грудь, когда она сказала:
      “Не могли бы вы нажать одну?”
      В общем, что я и сделал...
    • Сарказм
      — Еще у меня есть сарказм.
      — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
      — Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.
    • Большой размер груди
      — Интересно, а пятый размер груди — это какой?
      — Ну, это как у Анны Семенович.
      — Ого. А шестой тогда какой?
      — Ну, это опять же как у Семенович, но только задница.
    • Списал
      Прогульщик и двоечник Семён Н. пробудился первого января с грудью пятого размера... Потому как нефиг было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
    • Учительница
      Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.
    • Очаровывать
      Учитель попросил класс использовать слово «очаровывать» в предложении.
      Аня подняла руку и сказала:
      — Моя семья пошла на ферму моего дедушки, и мы все увидели его домашних овец. Это было восхитительно.
      Учитель сказал:
      — Это было хорошо, но я хотел, чтобы вы использовали слово «очаровательный», а не «восхитительно».
      Лена подняла руку и сказала:
      — Моя семья поехала в Рок-Сити, и я была очарована.
      Учитель сказал:
      — Хорошо, это было хорошо, Леночка, но я хотел, чтобы ты использовала слово «очаровывать».
      Маленький Вовочка поднял руку, но учитель не торопилась его слушать, потому что раньше, она уже "обжигалась". В конце концов она решила, что он никак не может как-то плохо использовать слово «очаровывать», поэтому она разрешила ему ответить.
      Вовочка встаёт и говорит:
      — У моей тёти Светы есть свитер с десятью пуговицами, но её сиськи такие большие, что она может застегнуть только восемь! Она умеет очаровывать!
    • Когда девушка настроена решительно
      На первом свидании с не очень стеснительной девушкой:
      — Тебе вообще, какие сиськи нравятся?
      — Э-э.. Ну... в общем — разные.
      — О, повезло тебе. У меня как раз разные. smile
    • Знакомство с девушкой
      — Девушка! У вас на столько красивые глаза! Кажется, я в них просто влюбился!
      — Хм.. Это вы ещё мои сиськи не видели!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz