Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


30   0

Глупые, хитрые и умные люди

Глупый человек всегда делает вид, что у него есть деньги, даже тогда, когда их у него нет, хитрый — что денег нет, даже когда они у него есть. Умный же, как правило, действует по обстоятельствам!
  обстоятельства, поведение, Дураки, По обстоятельствам, деньги, Глупые, Умные, действия   15.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.10.2020 18:15)
    Желаю всем всегда придерживаться третьего варианта. =)
Похожие анекдоты:
    • Зарплата
      Думаю, мне бы удалось прекрасно и на широкую ногу прожить на свою нынешнюю зарплату, если бы, к примеру, в Декабре месяце было бы 6-7 дней, а не 31.
    • Доверие к списку Forbes
      О каком доверии к журналу «Forbes Russia», вообще может идти речь, когда его аналитики просмотрели Захарченко?!
    • Курс доллара
      С целью снижения нервозности населения, отныне курс доллара будут сообщать не за 1 у.е., а за 0,9 у.е.
    • Бумажник
      — Мой бумажник похож на маленькую луковицу.
      — Это как?
      — Каждый раз, когда я открываю его, я начинаю плакать.
    • Деньги и конституционные права
      Чем больше у вас денежных средств, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупить дополнительные...
    • Доктор Натуропат и адвокат
      Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
      "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
      Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
      Адвокат:
      — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
      Адвокат:
      — Тьфу! Это же керосин!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
      Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
      Адвокат:
      — Я потерял память. Я ничего не помню.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
      Адвокат (раздраженно):
      — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
      Доктор:
      — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
      Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
      Адвокат:
      — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
      Доктор:
      — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
      Адвокат (глядя на купюру):
      — Но это же $20, а не $100!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
    • Средняя зарплата
      Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.
    • В поезде
      Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
      Одна, томно вздыхая, говорит:
      — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
      Вторая:
      — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
      — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
      — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
      — Такой вариант тоже маловероятен.
      — Тогда четверых по 125 $!
      Мужчина с верхней полки:
      — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
    • Русские туристы
      Только наши граждане могут купить билет в плацкартном вагоне за тысячу рублей, а алкоголя в дорогу — на пять.
    • Образ в кинематографе
      Минкульт готов выделить Никите Михалкову 1,5 миллиарда рублей на создание положительного образа идиота в кинематографе.
    • С гориллой
      Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
      — А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
      Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
      — Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.
    • Работа и зарплата
      Не очень люблю хвастаться, но я зарабатываю не одну сотню долларов в год.
    • Поощрение и премирование сотрудника
      — Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в нормальных организациях?
      — Ему выплачивается приятное денежное поощрение.
      — Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в вашей организации?
      — Работнику передают на доработку все недоделанные проекты его нерадивых коллег...
    • Всё в наших силах
      Когда умные люди говорят нам, что всё только в наших силах, они забывают добавить, что в силах-то наших, но в чужих руках.
    • Царь Соломон
      — У меня недавно возник один вопрос:
      Почему царь Соломон попросил у Всевышнего мудрости, а не денег?
      — Как всякий еврей, он просто начал издалека.
    • На собеседовании
      Работодатель:
      — Вы запрашиваете для себя, довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет ни какого опыта работы в данной сфере.
      Соискатель:
      — Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность, представляется мне крайне тяжёлой, в виду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.
    • Когда преступник сильно просчитался
      Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.
    • Отдыхал дикарём
      - Привет, Ёсик! Как провёл отпуск?
      - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек...
      - Я таки не понял: почему дикарём?
      - Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...
    • Когда грабитель напал на женатого мужчину
      Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
      — Ваши деньги или ваша жизнь!
      Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz