Человеческий ум
Наш ум — это металл, извлечённый из формы, а форма — это наши действия.
Наш ум — это металл, извлечённый из формы, а форма — это наши действия.
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.
Раздел в эротическом романе и раздел в учебнике — это два разных раздела.
— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.
Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...
Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...
Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".
Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — это внутреннее содержание.
Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.
Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!
Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать — не умею.
Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.
Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
Фразу: «Время обошло её стороной», можно трактовать, как хороший внешний вид несмотря на достаточно взрослый возраст, а можно и так: «Ума, как не было, так и нет».
Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.
— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Хаим Натанович возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать всё, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тёти! Это всё он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Хаим Натанович опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Бог, простудится.
Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!
«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.
У одних в головах ум, а у других — вакуум.
Прапорщик солдат построил:
— Почему без шапок! Простудитесь — менингитом заболеете! У этой болезни два исхода — либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!
Слишком большое переживание (волнение) убило больше мечт, чем ошибки.
Когда вы мертвы, вы просто не можете знать об этом, ведь вас уже нет. Ваша смерть становится проблемой лишь для других, но не для вас. То же самое происходит и с тем, когда вы глупы.
Однажды академика Капицу спросили, как разделить 800 гр водки на троих?
Для начала, каждому налить по 100, и тогда задача сводится к классической.
И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.
Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с 20-ти летним юбилеем:
— Алиночка, красоты тебе, любви, денег, счастья и ума побольше! А всё остальное у тебя уже есть!
— Умная голова...
— Поэтому дураку досталось...
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется правильным — это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет!
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...
Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдаёт приказы чётко и спокойно.
Конечно же, ты совсем не глупый.
Тебе просто очень сильно не везёт в те редкие моменты, когда ты думаешь.
Мужской ум, точно так же как и женский бюст, нужно не выпячивать, а подчёркивать!
— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.
Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.
Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.
— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.
Антон Павлович Чехов как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..
95% содержания книг о саморазвитии можно свести к одной фразе — «Принимайся наконец за работу!».
— Доктор, а можно я своей жене скажу, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?
Глупый человек всегда делает вид, что у него есть деньги, даже тогда, когда их у него нет, хитрый — что денег нет, даже когда они у него есть. Умный же, как правило, действует по обстоятельствам!
Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.
Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием; часто она состоит именно в бездействии.
Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.