Брюнетка: — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит! Рыжая: — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт! Блондинка: — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!
Не так давно, выйдя с работы в сторону дома, я проходил один крайне неблагополучный двор, если судить по рассказам знакомых, то основными жителями данного района являются алкаши и наркоманы. И так случилось, что именно в тот день, я засиделся на работе допоздна, целый день ничего не ел, а так, как у меня наблюдаются серьёзные проблемы с сахаром, то нет ничего удивительного в том, что мне в тот злосчастный вечер стало плохо и я потерял сознание посреди двора. Я пролежал несколько минут без сознания, и никто даже не попытался оказать мне помощь, но зато "мужской половой орган", который оказался нарисован на моей правой щеке был просто прекрасен. Спасибо тебе - дежурный художник!
Мужчина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь? После полного обследования, врач говорит: — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение. Мужчина печально спрашивает: — Что это за лечение такое экспериментальное? — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис. Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит: — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это. Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны. Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице: — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!? — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, я когда сплю с мужем в боку покалывает. После осмотра: - У вас всё в порядке пусть муж зайдёт. Приходит муж. Доктор: - Снимите брюки. Мужик снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке: - Да вам только лошадей е%ать!!! - Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.
В том случае, если, находясь в вагоне метро, я вдруг замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные женские взгляды, то сразу же проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ещё ни разу не ошибся.
Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи. Он: — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый. Она: — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...
— Алло, это турагенство? — Здравствуйте, да, это турагенство. — Я хотел бы заказать тур. — Куда вам? — Не, к удавам не хочу. — Вы не поняли: надо куда вам? — Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.