Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 75   0

Мужик на приёме у ЛОРА

Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте.
Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу надо?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
  Венеролог, интим, Мужские игры, член, лор, мужик   08.11.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 19:17)
    Тот самый момет, когда у мужиков свои "мужские" игры. :D
Похожие анекдоты:
    • Звонок в службу доверия
      Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие:
      - Да харош заливать-то!
      ...Ну и где же здесь доверие?
    • Как у мужа
      Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
      — Совсем как у моего мужа.
      — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
      — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.
    • Размер
      Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
    • Ковбой с большим размером ноги
      Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
      — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
      Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
      Ковбой, весь краснея, говорит:
      — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
      — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
    • На дискотеке
      Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
      Он:
      - Пойдём на улицу что-то покажу!
      Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
      - Ну как, большой?
      Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
      Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
      - ПИСЮ ОТПУСТИ!
    • Вопросы от детей
      Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
      - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
      Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
      - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    • Урологическое
      — Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
      — Честно говоря, уролог из вас так себе.
    • Как блондинка на фильм с говорящим названием ходила
      Беседуют две блондинки. Одна огорчённо:
      — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
      — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка.
      — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.
    • Короткие разговоры
      — Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
      — Извините, не люблю короткие разговоры.
    • Два народных артиста в бане
      Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
      — Ничего себе...
      Другой народный артист:
      — Да, вот если бы он ещё и стоял...
    • Интим во время карантина
      — Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
      — Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...
    • Блондинки и женская зависть
      Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
      — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
      — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
      — Ого! Завидую тебе, подруга!
    • Математики
      Хороший математик каждое новое утро извлекает свой корень из неизвестной.
    • Немой покупатель в аптеке
      Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
      — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
      Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
      Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
      Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
      Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
      Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
      На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
      — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
    • "АУТ"
      Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе:
      - Девушка, мне очень надо, а там не работает.
      Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
      - Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
      - Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
      - В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
      Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
      Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того:
      - Доктор что со мной?!
      - Вы в самолете летели?
      - Да, помню, летел… туалет.... помню…
      - В туалете женском кнопками баловались?
      - Ну, да, было дело!
      - Кнопку «АУТ» нажимали?
      - Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
      - «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...
    • Интимная близость у пожилых мужчин
      Одного пожилого мужчину спросили:
      — Что значит заниматься сексом в 70 лет?
      — Это всё равно, что играть в бильярд куском верёвки вместо кия. — Ответил пожилой мужчина.
    • Увеличение
      Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
      Тот осмотрел её и говорит:
      — И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
      "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
      Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
      "Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
      Парень, сидевший рядом, спросил ее:
      — А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
      — Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
      — Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
      "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz