![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
Реклама
Похожие материалы:
16+
513
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Грустный мужчина в ресторане
Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...
1 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
417
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Будьте мужественными...
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.
1 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
1241
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Сына выгнали из школы
Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
Я сказал ему:
— Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
5 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
На водопад
В Таиланде шли на водопад через джунгли. Нас было 10 человек и гид. Смотрим, к нам прибились 4 араба (или турка, хз) и идут за нами, как будто в нашей группе. Я спрашиваю у гида, типа, у нас пополнение? Он такой, хз, пойду узнаю. Идёт обратно и ржёт. Говорит, арабы хотели тоже на водопад, но их гид туда не ведёт, типа боится, что заблудятся, а эти решили пойти с нами. Потому что мы русские! Потому что с нами Бог! Пошутили конечно, но в каждой шутке, есть только доля шутки!
1 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
Моя жена обвинила меня в том, что я трансвестит.
Поэтому я просто собрал все её вещи... и ушёл.
Поэтому я просто собрал все её вещи... и ушёл.
4 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
1873
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Глупые жёны
Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
Один говори:
— Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
Второй говорит:
— Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
Третий говорит:
— У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
Один говори:
— Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
Второй говорит:
— Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
Третий говорит:
— У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
8 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
1325
1
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Два народных артиста в бане
Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе...
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял...
— Ничего себе...
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял...
10 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
366
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Любопытный Робин Гуд
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
1 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
1165
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Мужик на приёме у ЛОРА
Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте.
Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу надо?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте.
Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу надо?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
8 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
615
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Заказ девочки
Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!
16+
827
1
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Большое хозяйство
Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.
0 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
Лексика16+
847
1
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Не побывало
— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член...
— Мой член...
5 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
1106
1
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Гендерные различия
— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.
7 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
339
1
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Вовочка и месячные
У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.
1 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
1662
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
Почти ничего не осталось...
— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...
2 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе:
- Девушка, мне очень надо, а там не работает.
Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
- Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
- Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
- В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да, помню, летел… туалет.... помню…
- В туалете женском кнопками баловались?
- Ну, да, было дело!
- Кнопку «АУТ» нажимали?
- Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
- «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...
- Девушка, мне очень надо, а там не работает.
Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
- Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
- Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
- В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да, помню, летел… туалет.... помню…
- В туалете женском кнопками баловались?
- Ну, да, было дело!
- Кнопку «АУТ» нажимали?
- Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
- «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...
9 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
16+
1635
0
![Просмотры анекдота](/dleimages/read.png)
![Комментарии к анекдоту](/dleimages/com.png)
За нами точно следят
За нами стопудова следят, буквально на днях, впервые встречался с девушкой, так мне сегодня вся контекстная реклама, в настойчивой форме предлагает увеличить своё мужское достоинство на несколько см.
5 |
![Категории анекдота](/dleimages/cat.png)
![](/images/o.png)
- Случайные анекдоты
***** Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.***** – Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.***** Время надевать кружевное термобельё.***** Добавить комментарий к анекдоту: