Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 19:41)
    Ох уж эта временность удовольствий и вечность последствий...
  • Анекдот в картинке (06.02.2022 20:08)
  • Мудрая цитата (06.02.2022 20:21)
    Это одна из цитат великого Имама, Али ибн Абу-Талиба, если не ошибаюсь.
Похожие анекдоты:
    • В постели
      Пожилая еврейская пара, насмотрелись эротических фильмов.
      — Соня, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
      — Ну таки давай.
      Легли.
      Соня:
      — Уже кричать?
      — Нет, ещё погоди.
      — Ну, а теперь?
      — Ещё рано.
      — А сейчас?
      — Давай кричи!
      — Ой, у мене денег нету! Ой, у мене дети не кормлены!
    • Напоминание
      Напоминание о стоякеУ нас на кухне проблема с батареями, непроходимый стояк. Договорились с соседями все это дело починить. Соседка - главная по дому, договаривалась со всеми жильцами, кому в какое время удобно будет показать слесарю кухонные батареи. Поймала она меня на лестничной площадке, в тот момент когда я сильно спешил в институт, поэтому на ходу быстренько выбрал день в который я буду свободен и создал напоминание в телефоне, что бы не забыть. В результате, спустя неделю, с утра у меня на экране телефона высветилось следующее сообщение: "Напоминание: показать стояк соседке."
    • Ген отвечающий за удовольствие
      Буквально на днях, мальчиком-вундеркиндом был обнаружен весьма необычный ген, отвечающий за удовольствие, возможно именно поэтому, мальчик до сих пор, так и не выходит из ванной.
    • Диво-дивное
      В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
    • Когда взросление, внезапно возымело последствия
      Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.
    • Соседи
      Старайтесь быть, как можно вежливей со своими соседями. Ведь присутствует вероятность того, что это ваши будущие понятые.
    • Что-то новое
      — Ты сейчас под чем?
      — Я под одеялом.
      — Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
      — Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.
    • На приёме у гинеколога
      Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
      — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
      Гинеколог, жестикулируя:
      — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
      — Что с вами? Вам плохо?
      — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    • Оказывается
      Приходит Софа домой из поликлиники:
      — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    • Женская ревность
      — Мальчики, не стоит заглядываться на каждую встречную юбку и не забывайте пожалуйста о том, что женская ревность, какой бы она не была, она ВСЕГДА обоснованна. Мы всё прекрасно видим, чувствуем, осознаём и понимаем происходящее.
      — Я полностью уверен в том, что скорей всего и не замечал бы даже, существование многих девушек вокруг меня, если бы моя любимая и ненаглядная, меня к ним не ревновала.
    • Безутешный сосед
      Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
      И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.
    • Напоминание для всех руководителей
      Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели "поймать корону". Помните: вы - не главные. Главнее вас тот - кто вас назначил!
    • Кричит
      — Моя девушка постоянно кричит во время sекsа.
      — Неужели?
      — Да, потому что ей не нравится...
    • Семейные скандалы
      Все происходящие семейные разборки и скандалы, напоминают мне хороший музыкальный концерт. Как правило, начинается всё с какого-то нового и малоизвестного материала и затем по уже сложившейся традиции, заканчивается старыми и хорошо известными хитами.
    • Лучшее изобретение Бога
      Ангел спросил Бога:
      — Почему ты сделал секс таким приятным для людей?
      Бог сказал:
      — Потому что я хочу, чтобы они кричали мое имя.
    • Удовольствие
      Стоя в коридоре и провожая своих дальних родственников, Абрам с радостью в голосе, говорит им:
      — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
    • События во времени
      Как правило, у нас принято говорит о том, что даже самое незначительное событие совершённое в прошлом времени, например причинение смерти бабочке — способно крайне серьёзно повлиять на время настоящее, но при этом, никто не сообщает нам о том, что это же незначительное событие здесь и сейчас, например посадка дерева — может полностью изменить будущее.
    • Женская честность
      Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...
    • Цой жив
      Наконец-то удалось выяснить, кто постоянно пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
      Это делает пенсионер Пётр Петрович Цой, которому вот уже несколько месяцев не выплачивают пенсию.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz