Ум не всегда рулит

— Умная голова...
— Поэтому дураку досталось...

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Если ты богат, не думай об этом, если ты беден – не принимай свою бедность всерьёз. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания – результат серьезного отношения к жизни; блаженство – результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Интеллект неустанно скачет за вами по пятам — но вы всё равно быстрее...

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас — людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Друзья, разница в возрасте — ерунда. Вот у меня были отношения с разницей в интеллекте.

— Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Сложнее всего при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой же я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи. Беспартийные прекрасно обходятся и так.

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Умный всегда готов спокойно признать свои ошибки, хитрый пытается всегда перевести их на кого-то другого, дурак же всё время гордится ими как достижениями!

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Мы трудимся лишь над тем, чтобы заполнить свою память, оставляя разум и совесть праздными.

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

Умные люди не говорят, что они умные.
Умные люди говорят: «Бл*, бро, я хз вообще...»

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Порой попытаться скрыть свою глупость так же нелегко, как и показать свой ум.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

— Деда, а какого это иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, внучок, спроси у прадеда.

От ума не то, чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

В тех случаях, когда совсем не знаешь, как правильно тебе поступить, просто бери и поступай по совести: возможно это один из лучших вариантов в долгосрочной перспективе.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Никогда не говорите: «Я где-то случайно не помню от кого услышал...»
Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают...»

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

С самого моего детства, родители всячески пытались привить мне целый ряд принципов и нравоучений, которые непременно должны были помочь мне в моей дальнейшей жизни. Один из основных принципов звучал примерно так:
Стоит делать не то, что делают великие люди. А то, что они делали, чтобы такими стать.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

Как правило, умный человек наносит обиду дураку одним лишь фактом своего существования!

— Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?

Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.

Когда умные люди говорят нам, что всё только в наших силах, они забывают добавить, что в силах-то наших, но в чужих руках.

С 30 до 40 лет женщина опаснее всего: уже умная и ещё красивая.

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

Самое главное — это прививать вкус и любовь к науке; иначе мы воспитаем просто ослов, нагруженных книжной премудростью.

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

— Помни, если ты смеёшься над судьбой других людей, тебя ждёт тоже самое в будущем...
— Билл Гейтс ЛОЛ. Бил Гейтс — миллиардер, ОРУ! И Илон Маск тоже, ахахаха!!

— Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
— Почему? Каких вопросов? Сколько? Больше десяти?

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да неё, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!

Антон Павлович Чехов как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.