Странный факт

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.

Друзья, разница в возрасте — ерунда. Вот у меня были отношения с разницей в интеллекте.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

В книжном магазине:
— Я хочу купить у вас парочку книг.
— Что-нибудь полегче?
— Не обязательно. Я приехал на своей машине.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Быть умным — это большое проклятие. Ты понимаешь правила игры, анализирует закономерность и тебе приходится притворяться тупым, чтобы выжить.

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Хотелось бы мне стать тупым качком, но для этого необходимо накачаться.

При возникновении проблем нехватка ума является отягчающим обстоятельством...

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки — словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Юмор — это продолжение ума. Трудно быть по-настоящему смешным, если ты не очень умён.

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда «тупит». Гораздо хуже, когда «тупой» постоянно умничает.

— Само собой, собаки — умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

Сидят два старика на лавке – общаются.
Один:
— Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься!»
— И что? – интересуется второй старик.
— А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в «ВК»:
— Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
— Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
— 8.
— Это твой уровень IQ.

Маленькая дочка интересуется у отца:
— Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
— Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
— Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

От ума не то, чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

Интеллект неустанно скачет за вами по пятам — но вы всё равно быстрее...

Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
— В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально «разжёван», что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Симпатичная девушка-блондинка обновила статус на своей странице в социальной сети «ВКонтакте»:
«Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Разговор на первом свидании:
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я – умный.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Самая тяжёлая часть работы — пытаться быть вежливым с тупыми людьми.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой.

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.