😄 Анекдот — Утечка мозгов
Анекдоты:
822 0

Утечка мозгов

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

 22.04.2019 Не умный, утечка, тупой, ум, насморк, мозги, тупость, ребе, евреи, мозг
Комментарии к анекдоту:
⚡
22.04.2019 23:08 #
Тот самый момент, когда было бы чему утекать. =)
Добавить комментарий
Код:


    Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день!

    Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
    — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
    — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
    Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
    После операции врач снова спрашивает:
    — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
    — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
    — Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
    — Да, доктор. А вы что мне сделали?

    СССР. Одесса.
    — Сёма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?
    — Таки знаю конечно, из Лондона по телефону.

    Мозг — атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

    Я в 15 лет:
    — Я лучше замёрзну, но буду стильным и чётким.
    Я в 25 лет:
    — Где мои шерстяные носки, варежки и шапка ушанка!?

    Медуза существовала как вид в течение 500 миллионов лет, прекрасно выживая без мозга. Это даёт надежду довольно многим людям.

    — А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
    — Э-э-э… не могу объяснить.

    Новость:
    Школьники из Москвы взяли золото и три серебра на международной естественнонаучной олимпиаде. Молодцы, ребята!
    Комментарий одного из пользователей новостного портала:
    — Ооо, вот они, будущие зарубежные учёные.

    — Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
    — А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
    — Дети играют, старушки сидят...
    — А теперь в зеркало. Что теперь?
    — Как что? Себя вижу, ну и что?
    — Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
    — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
    Экзаменатор:
    — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

    Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
    — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
    Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
    — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
    — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
    — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
    — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
    — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."

    Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
    — Ребе, мой сын стал христианином! Что мне делать?
    Раввин ему отвечает:
    — Абрам, это непростой вопрос, мне нужно посоветоваться с Господом. Приходи завтра.
    На следующий день еврей снова приходит и спрашивает:
    — Ребе, ну что ответил Господь?
    Раввин неловко чешет в затылке и отвечает:
    — Ты знаешь Абрам, тут такое дело... Господь ответил, что у него та же проблема.

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! – говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации.
    Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.

    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

    - Сара, милая! О чём ты думаешь?
    - Да так, ни о чём.
    - Таки и я ни о чём!
    - Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

    — Скажите, ребе, у миня протёрлись сланцы насквозь, один ободок остался...
    — И что? Ви хотите спросить надо ли их викинуть?
    — Да ви что! Как викинуть? Я хотел спросить за цену, какую мине поставить для продажи!

    Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.

    — Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
    — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

    Зять ругается с тёщей.
    Зять:
    — Не было в магазине рафинированного подсолнечного масла! Мы с Сарой всё обыскали!
    Тёща:
    — Не делай мине беременную голову!

    Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
    — Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
    — Да, чёрный это цвет.
    — Ребе, а белый, белый тоже цвет?
    — Да, белый тоже цвет!
    Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
    — Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

    Разговаривают два отца о питании своих детей:
    — Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт.
    — Да, против генетики не попрёшь.

    Каждый прожитый день, окружающие вокруг люди, не перестают доказывать мне, что жить без мозга – возможно, а в некоторых случаях, можно жить очень даже не плохо.

    Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
    – Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
    – Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
    – 8.
    – Это твой уровень IQ.

    — Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
    — Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
    — Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
    — Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

    — Скажи, ты вообще дружишь с головой?
    — В каком смысле? Это часть меня. С ней не нужно дружить, это всё равно что спросить: «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?». Что я, каждое утро должен просыпаться и говорить: «Привет, мозги, как вам спалось? Что будем есть?»
    — Ладно-ладно, успокойся. Не дружишь — и не надо.

    Спорят два еврея:
    — Белый — это не цвет!
    — Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
    — Белый — это таки не цвет!
    — Хорошо, пойдём спросим у ребе.
    Ребе их выслушал и говорит:
    — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
    На следующий день приходят они к ребе:
    — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
    Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
    — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
    — Это чёрный-то не цвет?!
    — Да, чёрный — не цвет!
    — Пойдём назад к ребе!
    Приходят в синагогу:
    — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
    На следующий день ребе отвечает:
    — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
    Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
    — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

    Рабе беседует с католическим священником.
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Ребе улыбаясь:
    — А наш простой еврейский мальчик смог.

    — Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз?
    — Можно, но таки стараться, шоб без вожделения!
    — А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею?
    — Таки на электросварку! Без маски.

    Тупой старик — рыбку отпустил, старуху корытом по башке не шарахнул...
    А мог бы сейчас добрым молодцем с гаремом из мисс Вселенных на Канарах жить-поживать...
    Тупая старуха — морем захотела командовать, дура... Лесов, полей, рек, нефти, газа ей мало...
    А могла бы сейчас мисс Вселенной с гаремом добрых молодцев на Канарах жить-поживать...
    Тупая рыба — в сеть попалась... Могла всё, что угодно сделать, а в сеть попалась...
    Как это так?.. Кто автор?.. Ну и тупой!

    Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
    — Скажите, зачем вам такие сильные руки?
    — Ну, это...
    — Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
    — Да.
    — А зачем вам такие сильные ноги?
    — Ну, это...
    — Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
    — Да.
    — Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
    — Ну, это...
    — Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
    — Ага, а ещё я в неё ем.

    Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
    — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
    — Таки разведись с ней.
    — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
    — Тогда не разводись.
    — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
    — Тогда разводись.
    — Но ребе..
    (далее ещё несколько итераций)
    — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
    — Но почему ребе?
    — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
    Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
    — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
    Циля ему отвечает:
    — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
    — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Загрузка материалов...