Когда мозг функционирует не на полную мощность

Действительно, каждый имеет право быть глупым, но многие злоупотребляют этой привилегией.

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

— Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, — Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто.
И только ниточка от уха до уха натянута.
Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку.
Перерезали и...
— И что?
— Уши отвалились.

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет Сара, ты — слабо умная!

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Как известно, чем глупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения...

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

— Как погибают клетки головного мозга блондинки?
— В одиночестве.

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
— Меньше знаешь, крепче спишь!
— Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Глядя на некоторых женщин, так и хочется им сказать:
«Мозги не брови. Если их нет, не нарисуешь».

Самая тяжёлая часть работы — пытаться быть вежливым с тупыми людьми.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Народ безмозглствует.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

Я просто уверен в том, что голова некоторых людей — это просто резервная копия их задницы.

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

— Мы живём среди удивительных людей, которым сегодня можно врать одно, завтра – другое, потому что у них нет никакой связи между прошлой и нынешней информацией. Думать для таких людей – болезненный процесс, критическое мышление у них отсутствует, причинно-следственные отношения от них скрыты. Они не понимают даже простейшего – собственной выгоды.
— Среди дураков, что ли?
— Да.

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Блондинка думала — волосы чернели!

Кому-то глаза достались от папы, нос от мамы, брови от дедушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».

— Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.

Вот у многих сайтов есть версия для слабовидящих. Почему бы не сделать википедии версию для тугодумов?

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
— В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально «разжёван», что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

— Если ты такой умный, почему такой бедный?
— Совесть удерживает от обогащения за счёт глупых и слабых.
— Жить по совести в капиталистическом мире джунглей – это как на уровне hard играть?
— Нет. Как на Nightmare.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Мне кажется, что умные люди всегда полны сомнений (наверное...).

— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.

Одна блондинка говорит второй:
— Всё намного хуже, чем ты думаешь.
— Головой… – отвечает вторая блондинка.
— Что — «головой»? – спрашивает первая.
— Я думаю головой.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

Запомни: когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

Беседуют между собой трое выпивших хирургов. Один:
— Парни, мне удалось сделать невозможное, а именно — пересадить человеку акульи жабры, и теперь он может дышать под водой. В общем, Ихтиандр получился! Как вам такое?
Второй:
— А мне недавно удалось пришить человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
Третий:
— Ерунда всё это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё закрепить там всё это дело таким образом, чтобы он не болтался?

Вроде уже деградируешь-деградируешь, а всё равно вокруг такие все тупые.

Муж, с негодованием, обращается к своей жене — блондинке:
— Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
— Я за ушки волосики заправляю и серьги в них ношу!

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.