Чувства...

С целью сдерживания оппозиционных настроений среди школьников и подрастающего поколения, правительство приняло решение разблокировать доступ к сайту «PornHub».

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Как показывает жизненный опыт, недостаточно постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

Новости на Лента. ру:
Сегодня, лондонскими орнитологами, был обнаружен голубь-анархист презирающий, какие либо людские запреты.

Жизнь — это смена людей, чувств и локаций.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Мессенджер МАХ — напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенджерах!

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

«Скрип колеса, Лужи и грязь дорог.» — Весеннее замедление Телеги было предсказано давно.

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Из новостной ленты:
Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который «по-дружески» приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.

Народ безмозглствует.

Есть такая профессия — всё запрещать.

Старые чувства никогда не забываются.

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

Главное — уходить и не оглядываться. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернёшься. Вернёшься — начнётся всё с начала.

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Не знаю, так ли это на самом деле, но умные люди утверждают, что мудрость приходит с годами...
И очень похоже на то, что именно в моём случае — она наоборот, куда-то уходит...

В книжном магазине:
— Я хочу купить у вас парочку книг.
— Что-нибудь полегче?
— Не обязательно. Я приехал на своей машине.

— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Телеграм в РФ теперь называется эстонским...

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьёт!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орёт при этом, что все менты – козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Если девушка после продолжительной страстной и жаркой ночи любви произносит в ваш адрес такие слова, как:
«Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!»
— Знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка после по-настоящему замечательной ночи любви будет уже не в состоянии произнести вслух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит:
— В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально «разжёван», что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?

— Ребе, а можно ли курить по субботам?
— Ты что, Изя, конечно нельзя!
— А вот Хаим же курит?
— Ну так он не спрашивает...

«Мы не можем допустить наличие сайтов, на которых сюжеты лучше всех российских фильмов». Кремль объяснил блокировку проносайтов.

У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.

Самые лучшие мысли – твои собственные.
Самое лучшее чувство – взаимное.
Самые лучшие друзья – верные друзья.
Самый лучший человек – для каждого свой.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили — как ехать, непонятно…

Вы даже представить себе не можете, на сколько это тяжело — жить человеку, когда порядочность и ответственность в нём, легко уживаются с неуёмной тягой к разврату и пьянству.

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Любви бояться – значит, бояться жить, а кто боится жить, тот уже на половину мёртв.

— Недавно начал встречаться с девушкой-анестезиологом.
— Ну хотя бы расставание будет безболезненным.

Танечка пришла на детский утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину её стишка про безысходность и тлен.

Приходит молодой иудей к равнину спрашивает:
— А можно ли иудею смотреть на голых женщин?
— Можно, — отвечает раввин.
— А на мужчин?
— Тоже можно.
— А на то, как мужчина с женщиной занимаются любовью?
— Конечно можно.
— А на что же, тогда нельзя смотреть иудею?
— На сварку!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Палата лордов.
— Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

Говорят, что в тот момент, когда человек получил от Господа Бога, самую удобную и самую мягкую часть своего тела — задницу, на которой так славно сидится, то в тот же миг, решил он, что такая замечательная часть тела, запросто сгодится и на что-нибудь ещё, помимо этого. Ну, например, как вариант, иногда ею можно думать.

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.