Тарелочка, тарелчесса, тарелчиха

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

— Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

— Милый, я листала анкеты в приложении для знакомств и увидела там тебя! Что ты там делаешь?!
— А ты?
— Сейчас не об этом!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Возможно единственный вид мужского занудства, который способна выдержать и вытерпеть практически любая женщина, это когда он долго и подробно рассказывает о том, как именно ему удалось заработать свой первый миллион.

Как правило, женщины с манией величия подыскивают себе мужа с комплексом неполноценности. Ну, или просто пытаются сами себе воспитать такового в лоне семьи!

— Алло, это вдова вашего малахольного «Мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

А вы задумывались когда-нибудь как интересно получается: мужчины зарабатывают деньги для того, чтобы быть с девушками. Девушки зарабатывают для того, чтобы не быть с мужчинами.

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях... Он говорит: «Таня, делай что хочешь, только отъ***бись!».

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Если женщина без одежды, это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Слушайте, мужики, а кто нить из вас писал в фейсбуке или инстаграмме турецким бабам?
Ну там, мераба, Фатима ты кулебяка моего сердца, творожная ватрушка моей души, приезжай к нам в Миллерово, на конях кататься!

— Чем отличаются сексуальные фантазии у мужчин от сексуальных фантазий у женщин?
— Статьями Уголовного кодекса.

Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

Всё так ноют, о том что развелось много тарелочниц. А ни чего тот факт, что раньше были клофелинщицы. Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее!

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

— Кажется, я гей.
— Но как??? Ты же девушка!
— Трындец, я ещё и девушка...

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Подскажите, это одни и те же люди озаботились абьюзом, газлайтингом и токсичными отношениями, а потом, треть страны назвали скуфами?

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

Как правило, все женщины говорит одно, а подразумевают совершенно другое.
Они говорят: «Иди отсюда», а подразумевают: «Идиот, сюда!».

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

— Все мужчины думают только об одном.
— Ну, не скажи, подруга, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.