Женское и мужское одиночество
Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.
Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.
— Привет, как дела?
— Привет. Ну, как-как — как в СССР!
— В каком смысле?
— Ceкca нет!
— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…
Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!
Обычный ужин холостяка:
— Берём, значится, пельмени...
Праздничный ужин холостяка:
— Берём, значится, ЦЕЛЫЙ КИЛОГРАММ пельменей...
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет сорок.
Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.
Идёт женщина по улице. Смотрит — в луже мужчина пьяный лежит, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать, что три года хлеба не ела...
— Как прошло свидание с той пышногрудой красоткой?
— Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.
— У меня нет девушки. Но есть та, из-за которой нет девушки.
— Жена?
— Рука...
— Софочка, шо такая грустная?
— Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?
Объявление на сайте знакомств: «Интересная одинокая пенсионерка познакомится с В МЕРУ интеллигентным мужчиной для отношений...»
Я холостяк и живу один. Каждый раз, когда я покупаю, варю и ем пельмени под названием «Моя семья», меня не покидает ощущение, что я каннибал.
— Вы такая симпатичная, умная и очаровательная. Скажите, почему вы всё ещё не замужем?
— Ну, понимаете, я всю жизнь ищу «того самого», особенного молодого человека, которому я могла бы довериться полностью, не думая, что он меня бросит, обманет или предаст. Того, кому будут интересны не мои деньги, мой высокий социальный статус, доступ к моему молодому и красивому телу, а моя душа. Да, именно в первую очередь ему должна быть интересна моя душа, а всё остальное уже второстепенно…
— По вашим словам, вам в мужья подходит лишь дьявол.
— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханётся!
Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».
Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб!
Избыток ума также опасен, как и его недостаток.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Меньше знаешь — больше дура...
— Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока!
— То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!
Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
— Ты дура тупая!
— Я не тупая!
«Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика...»
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.
Мне вчера пришло сообщение с неизвестного телефонного номера: «Прости, солнце, дело не в тебе... Так бывает. Прощай!». Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил.
Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.
Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.
Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...
Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!
— Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!
В самый разгар корпоратива, подвыпившая дама бальзаковского возраста огорчённо вздыхает и жалуется своей малознакомой соседке за столом: «Уже даже ЭЛТОН ДЖОН — и тот замуж вышел! А я — всё никак, блин!».
Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».
— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.
— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Таня, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не ходит в ресторан, кино или музей — она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.