Как грамотно намекнуть человеку, что он тупой?

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день!

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Высокий интеллект не означает, что ты великий человек... или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

«Меньше знаешь — крепче спишь». Крепче, потому что больше устаёшь на неквалифицированной работе.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Если бы интеллект был богатством, то очень много людей, которых я знаю, жили бы за чертой бедности.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

У людей, разговаривающих с самими собой, более высокий уровень интеллекта, — говорю я себе.

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

— В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
— Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.

За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

Как правило, умные люди, обычно, соображают лучше, чем живут.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

— Вообще, IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задаёт.
— Чё?

Недавно решил пройти онлайн тест на уровень своего IQ, и по завершении данного теста, сайт выдам мне сообщение о том, что это будет стоить 20$. Двадцать долларов за то, чтобы получить свои результаты. Господи, кажется я не такой уж и глупый...

Мы живём в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.

Блондинка думала — волосы чернели!

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

В общении с людьми ум человеческий достигает изумительной ясности.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Лично знаком со многими людьми, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный..

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Избыток ума также опасен, как и его недостаток.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

— Как американец кончает жизнь самоубийством?
— Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
— А мексиканец?
— Рассказывает этот анекдот американцу.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Симпатичная девушка-блондинка обновила статус на своей странице в социальной сети «ВКонтакте»:
«Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»