Быть счасливым Лексика

Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в других.

Человек, который радуется счастью других людей, всегда будет счастлив сам.

Я не такой дурак, чтобы считать себя умным.

Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!

Счастье — это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

Счастливым можно быть где угодно, как угодно, когда угодно, но не с кем угодно!

Молодой человек, вставая перед своей девушкой на одно колено и открывая маленькую шкатулочку с обручальным кольцом, взволнованно произносит:
— Ты выйдешь за меня?
Девушка, чуть ли не плача от счастья:
— О Господи! Конечно же, да!
*Парень надевает кольцо на её палец*
*Девушка получает +2 к интеллекту, после чего, резко передумывает и забирает свои слова обратно...*

... они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой.

Если хочешь знать, самое большое счастье – чувствовать, что тебя любят. Не знать, а чувствовать, так причём же здесь голова? Вот и выбрось из неё глупости и сделай себе прическу.

Фиме хотелось петь и танцевать.
Но мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Недавно решил пройти онлайн тест на уровень своего IQ, и по завершении данного теста, сайт выдам мне сообщение о том, что это будет стоить 20$. Двадцать долларов за то, чтобы получить свои результаты. Господи, кажется я не такой уж и глупый...

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Журналистка берёт интервью у профессионального боксёра:
— Скажите, зачем вам такие сильные руки?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы сильнее бить противника?
— Да.
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну, это...
— Наверное для того, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
— Да.
— Хорошо. А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну, это...
— Наверное для того чтобы было труднее в неё попасть?
— Ага, а ещё я в неё ем.

На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Полицейский будит студента:
— Вставай, агроном, приехали!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

Тысячелетиями, веками мудрые люди пытаются сформулировать — что такое счастье. Платон, Шакья-Муни, Сенека, Конфуций, Жириновский, Олег, сидящий напротив. Всё тлен, суета и подмена понятий. Я вывел идеальную формулу: «Счастье — это отсутствие несчастья»! Пользуйтесь.

На свете встречаешь людей четырёх разрядов: влюблённых, честолюбивых, наблюдателей и дураков... Самые счастливые – дураки.

В наше время счастье для большинства людей — это удовлетворение от того, что они получают больше, чем другие.

Человеку так мало надо для счастья, но, увы, так много, чтоб это понять...

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Когда рядом тот, кого ты уважаешь или любишь, этого уже достаточно, чтобы быть счастливым.

Если тщеславие и сделало кого-нибудь счастливым, то конечно, этот кто-нибудь — дурак.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать...

Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.

Когда русского бизнесмена спросили: «Что такое настоящее счастье?», он задумался и сказал:
— Раннее воскресное летнее утро, вы сидите в шезлонге у бассейна в своём особняке на Новой Риге. Тихо. Поют птички. Встаёт солнышко. У Вас в руках чашечка ароматнейшего кофе. В этот момент падают ворота, на газон въезжает бронеавтомобиль, сверху с деревьев на вас прыгают люди в масках и в камуфляже. Через секунду Вы лежите лицом в газоне, столик и осколки чашки из-под кофе плавают в бассейне. Вас спрашивают: «Это Лесная 18?». А вы отвечаете: «Нет, это Лесная 19». И вот это и есть НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!

Счастлив тот, кто устроил своё существование так, что оно соответствует особенностям его характера.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Если принять за рабочую гипотезу идею о том, что счастье не является целью, то высвобождается масса времени на получение удовольствия от жизни.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.