Гуманитарный склад ума

Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

— Квадрат гипотенузы равен грустным гуманитариям.
— Сумме квадратов катетов же!
— Вот теперь гуманитарии точно в коме...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Смелые орлы летят на Север...
Умные орлы летят на Юг...

Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать всё же глупо.

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
— А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.

Если человек вас не понимает, это ещё не значит, что он глупее вас.

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Прапорщик солдат построил:
— Почему без шапок! Простудитесь – менингитом заболеете! У этой болезни два исхода – либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!

— Ген, а ты в школе учился?
— Да, даже в двух.
Чебурашка, ещё больше округляя глаза:
— А ты что, такой глупый, что в одной не справились?

Когда на коробке от пазла написано "2-4 года", но ты собрал его всего за 3 месяца.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Как показывает жизненный опыт, у нас в стране много людей думающих, что они думающие люди.

С удивлением заметил, что немногим хватает ума казаться идиотами в нужное время.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — это чья-то точка зрения.

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был весёлый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

— Как ты считаешь, кто умнее: люди или животные?
— Я думаю, что животные!
— Но почему?
— Потому, что когда я разговариваю со своим псом, он прекрасно понимает и исполняет все мои команды, но вот когда он со мной разговаривает, я его никогда не понимаю...

Запомни: когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

Сидят на корпоративной вечеринке двое сослуживцев. Один показывает на незнакомую девушку и спрашивает у сидящего рядом:
— Случайно не в курсе, что это за страшилище?
— Это? Это моя жена…
— Ой, извините, кажется, глупость совершил… Просто нетрезв.
— Да нет, глупость это я совершил… И тоже, похоже, был нетрезв.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

Туповатый мальчик, мечтавший стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

- Абрам, а ви знаете, шо это за страшилище??
- Знаю. Это моя жена.
- Ой, просю пардону, я сделал глупость!
- Та нет! Это я таки сделал глупость...

Смысл во всём происходящем есть, но он настолько низкий, что его выгоднее прятать за всякой глупостью.

Трое евреев-дельцов делятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
Второй:
— Это ещё что! Я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
Третий:
— А я совсем не так давно продал часы с кукушкой одному полицейскому...
— Ну и чего здесь такого сверхвыдающегося?
— А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

Как известно, мужчины, которые способны правильно угадывать возраст женщины, могут быть и умными, но никак не дальновидными.

— Так ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это вообще как? Что-то вроде бисексуала?
— Ну да, словно снеговик в июле.

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

— Заметил, что с возрастом люди делают куда меньше глупостей. Неужели умнеют?
— Не. Просто не те возможности уже.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.

Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Подобно тому как растения чахнут от чрезмерного обилия влаги, а светильники — от обилия масла, так и ум человеческий при чрезмерных занятиях и обилии знаний, загроможденный и подавленный их бесконечным разнообразием, теряет способность разобраться в этом нагромождении и под бременем непосильного груза сгибается и увядает.

Прапорщик ставит двум солдатам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Солдаты всё сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошёл принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Всё равно побелить.

Мы живём в удивительное время: парень может поразить девушку уже тем, что просто напишет сообщение без ошибок.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

10 основных правил для гуманитария.
0. Не стоит с таким доверием относиться к этим чёртовым цифрам!

Антон Павлович Чехов как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Самая глупая мечта детства — это стать взрослым.

Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.